Шёл я как-то раз… (Карпов) - страница 138

7.54. До участка – двести метров. Надо бы купить минералку, но в павильоне очередь из страждущих. Ладно, позже. Планёрка. Дурдом – хоть записывай, иначе не поверят. По пятьсот квартир на слесаря, по тысяче на сварщика, последний электрик уволился аккурат перед выходными, у плотника зарплата 3500. Стекло в подъезде вторую неделю разбито? А оно ему надо? Простыня заявок, больше половины – нет тепла. Фигня, до весны немного осталось. Аварийка постаралась на славу: скинула пять стояков отопления и три водяных. Им тоже всё по гитаре. С жильцов офигеваю! Неужели не видно было, что полотенцесушитель догнивает? Обязательно было ждать, пока кипяток бахнет на голову в пять утра? Уроды! И туда же права качать! Ещё раз тявкнет – сварку неделю не дождётся. Тявкнул. Но, оказывается, платит штуку за смену трубы. Ладно, ждите, после десяти подъедем. А новый полотенчик есть? Приобретайте! Можем загнуть пэобразный из оцинковки за пятьсот. Ну, советуйтесь, потом позвоните. Да, мобильник есть. Пишите номер. Кстати, живёт на участке бабушка, которая однажды вызвала сварку, а сама за шторку спряталась. Думала, ввалится сейчас пьяная харя, обматерит, всё спалит и напорит косяков. Мы приехали, поздоровались, приварили, поговорили за жизнь и взяли по прейскуранту. Так эта бабуля потом с каждой пенсии меняла по стояку, пока не поменяла все трубы. Все бы так! Перед подвалом, где идут планёрки, очередь из замерзающих, обезвоженных, обесточенных и затопленных. Выражения лиц соответствующие, типа «Не подходи, убью». Это даже лицами не назовёшь. Жаль, не продают значки «Убей коммунальщика!» Ни один с пивом не пришёл: нате, мол, мужики, хлебните, а потом и о делах можно. Каждый высматривает своего слесарюгу, как снайпер – фашиста и с той же целью. Прохожу сквозь строй. Подкатывает геморройный дед. Оказывается, ждёт Валеру, но в темноте обознался. Неужели меня уже с Валерой путают? Надо с бухлом кончать! Откуда я знаю, где Валера? Я с ним не сплю. Его половина Ветлужанки с прошлого года ждёт. Бедный инженер Миша! Два мобильника бренчат на все лады. По-моему, у Миши скоро будет рак мозга, но умрёт он не от него. Судя по тоске в глазах, он повесится. Видимо, опять был аврал и он все выходные жил в слесарке. А жить в слесарке и не бухать невозможно в принципе. Раздаёт заявки, разруляет с жильцами, отвечает на звонки, разбирается с работягами, выясняет про кислород, огребается от шефа по телефону, причём всё это одновременно. Я не пошёл бы в инженеры ни за какие коврижки. Лучше на ринг против Кости Цзю. Там хоть один и по правилам тебя мутузить будет. Там бой остановят вовремя, так что очнёшься и поймёшь, что всё самое страшное позади. Пасьянс из фантиков с заявками роздан, пролетариат начинает привычно возмущаться, что работать нечем, некому, там стояк забит нах.. и его не перепустишь нах…, вырезать надо все девять ё…х этажей, здесь зае..я цэтэпуха не выдаёт температуру нах.., надо элеватор блиновать, но нет ни х.. ни резины, ни блинов. Подвал затоплен? Да и х.. с ним! Звони в «Горговно» нах.., там городская сидит нах… В семидесятом надо резьбу приварить нах.., но для этого надо дом кидать нах… Ирина, пиши шесть объявлений на подъезды, чтобы воду набирали в п…у, с обеда скинем нах… Там всё равно домовую обратку менять надо, кто-то за выходные штурвал отломал и сп… л. Ёб..е бомжы! Всё в металлолом посдавали! В общаге входную дверь с косяком вышибли? Да этот гадюшник вообще взорвать давно пора! Из смога возникает какая-то тётка, переступает через пустые бутылки и неуверенно просит в пространство поменять вентиль в туалете, а то у неё течёт. Течёт? Сильно? Это к венерологу! Наконец докричалась, записали адрес, велели купить вентиль нах.., быть дома с часу, накрыть стол и койку. Делает вид, что не слышит. Нет ли вентиля у нас? У нас давно ни хрена нет! Как Брежнев умер, так и кончилось. Миша выясняет про подъездное отопление. Не работает, хера тут выяснять? Перемёрзло. Трубе 60 лет! Восстанавливать в такой мороз? Еб… сь! Бежим, аж спотыкаемся! Миша звонит про валенки, паяльные лампы и бензин. Оказывается, не восстановим в три дня – Мишу поимеют. В этом доме живёт начальник из «Энергосбыта», уже и предписание готово. Мишу жалко. Но ведь его в любом случае поимеют! Не за подъездное в двадцать пятом, так за протечку каныги в сорок первом. Сумасшедшая из сто семьдесят девятой опять жалобу в районную администрацию накатала. Или за холодные батареи в восьмом. Там еврей замерзает, так что Миша обвиняется по статье «антисемизм». Или за то, что днём на Кецховели уличное освещение горит. Сумасшедшая из общаги каждый день ему звонит в 8.20 и сообщает, что уже рассвело и пора выключать. А её не волнует, что этим не ЖЭК занимается! Это уже другая сумасшедшая. По-моему есть дома, где проще нормальных людей перечислить, чем дураков со справками. Или за то, что гриппозные птицы с юга летят. У Миши должность такая. Шеф обещает оплатить восстановление лестничной по договору. Рублей по четыреста нам с Лёхой кинут к зарплате. Ладно, восстановим. Только не сегодня. Морально не готовы. Да и трубы нет. Надо метров тридцать. Сегодня максимум – подводка к радиатору на тридцать девятом. Миша, понедельник сегодня, понимаешь? Миша понимает. Опять звонок. Щиток сгорел? У меня электриков нет. Да, в пятницу еще были. Вызывайте фирму. В суд? Подавайте, это ваше право. Свищ в сто двадцать втором? Это в сто девяносто пятой? Клапан нах..! Пусть оцинковку покупает, задолбал со своими свищами, жмот! Три сварки на сто домов осталось, не до свищей. Завхоз Юра кашляет, кашляет, до блевотины кашляет, но пока не умирает и обещает подогнать трицикл со сваркой к десяти, если эта трахома вообще в такой мороз заведётся. Пока покурить, чаю попить, покурить, подышать в ингалятор, покурить, пока то да сё, хорошенько покурить, там малость потеплеет, рассветёт. Я поспорил на пиво, что в этом году он умрёт. По-моему, ему на кладбище уже пару лет прогулы ставят. Ну, нельзя болеть астмой, дышать в ингалятор и при этом курить три пачки «Альянса» в день! Уходим с Лёхой первыми, а то накурено – караул. Навстречу прёт красномордая тётка и, перекрикивая всех, грозит вызвать телевидение. Она такие деньги за квартиру платит, а этот… нет, вон тот… Который улыбается… Чё ты лыбисся нах..! Продолжения уже не слышу, выхожу на улицу. Ничего, тётенька, скоро будет хуже, когда все разбежимся к ё…й матери. Не могу вспомнить, кого она мне напомнила. Нет, вспомнил. Монстра из «Дум 3». Там тоже из мрачного подвала выруливаешь, думаешь, что вырвался из ада – и вот те здрассьте! Кстати, почему слесаря оказались в этом вонючем подвале? Ведь планёрка много лет была на первом этаже, но потом этот домик, бывший кинотеатр «Мир», приглянулся делягам из седьмого канала. Они дали на лапу кому надо, да ещё и пригрозили, что если по быстрому не уберёмся, то они так начнут работу коммунальщиков освещать, что мало не покажется. И вот мы в подвале, а седьмой канал на нашем месте. С высоты положения объективно освещает работу коммунальщиков. Деньги делают всё! Есть рубрика «Человека обидели». Надо ввести ещё одну: «Человека обидели коммунальщики». А Дроздову предложить снять цикл «В мире коммунальщиков». От каких гадов и когда произошёл этот вредоносный вид, чем питается, как размножается, в каких норах обитает, не пора ли в «Красную книгу» заносить. Показали бы общаги на Высотной, где наши слесаря живут. По-моему, Чепик с Мурсиным да Матюшенко даже не представляют, что такое жильё бывает. Показали бы инструмент, чем работаем, транспорт, квитки с зарплатой. Ещё можно снять реалити-шоу про дворников. Только подмела бедная Настя двор, собрала бутылки и пакеты, а ей чуть не на голову ведро с помоями – бац! Из проезжающего джипа бутылка – хряп! А тут и мастер вовремя появляется: почему плохо… этсамакиё… убрала? Хрен тебе, а не премия в конце месяца! Ведь проще наказать бесправного дворника, чем свинью с шестого этажа. Или поставить пару камер он-лайн в той же слесарке. Рейтинг будет что надо, когда пьяный Саня (словарный запас 18 слов) пьяному Вове (словарный запас 27 слов) сначала будет час в любви объясняться, да всё неразборчивее с каждой рюмкой технаря, а потом даст по морде за то, что полтора – это ни фига не один и пять, и сломает себе палец. А на другой день оба будут спрашивать у мужиков, какое нынче число, где деньги, почему всё болит, и нет ли чего похмелиться.