– Навсегда. За ногу извини – не умею, но вот остальное точно в норме будет. Не пора ли тяпнуть за здоровье?
– Накатим, братан! Ещё как накатим! А не хватит – за добавкой сам сбегаю! Мне тебя поить теперь всю жизнь!
Мы снова переместились на кухню, продолжив "сабантуй". Застолье происходило ещё более весело и эмоционально, но и ему пришел конец. Изрядно налакавшись, я оставил не менее "убитого" товарища ночевать у себя, на том самом диване в гостинной.
Утром опять, как и каждый раз до этого, проснулся в надежде, что вздохну воздух другого мира, но ничего нового – скомканная кровать, запах перегара и чумная голова. Ан, нет! Еще Юрка в гостинной "рулады выводит", своим храпом будя не только меня, но и всех соседей, которым не повезло граничить со мной стенками. Быстро растолкав друга, я сварил крепкого кофе и вместе с ним стал завтракать, выгоняя из своего не полностью пробудившегося организма остатки коньячных возлияний.
– Слушай, Егор! – начал разговор первым Юрка. – Ты хоть понимаешь, что твой дар это "золотая жила"? Скольких людей ты сможешь на ноги поставить и, заметь, не безвозмездно. Я могу искать, если тебе влом, платежеспособных клиентов, а ты их лечи.
– Хочешь "гешефтик" от этого поиметь? – едко усмехнулся я, пытаясь прервать этот гнилой базар.
– Мудак! – обиделся он, резко оттолкнув от себя недопитый кофе. – В жопу засунь свои деньги! Не надо мне ничего! Я ещё помню как болит и наживаться на помощи другим не намерен! Но пойми, что люди так устроены – если бесплатно – значит, "фуфло толкают", а если за хорошие деньги, то доверия к такому лечению больше! По себе сужу! Я все остатки своего состояния промотал не на тех, кто бессеребренники, а на самых дорогих врачей! И не потому что они лучше, а из-за надежды, что не зря им платят! Поэтому и говорю так! Начни с тех кто может заплатить, а дальше "сарафанное радио" сработает лучше любой рекламы! Если босс Иван Иваныч свой простатит излечил, то поделится адресом с замом, страдающим язвой. Тот, потом, сообщит секретарше с бесплодием от многочисленных абортов, а та – своей подруге, работающей в другой фирме и желающей осчастливить своего боса с аденомой, в надежде получить не только кабинетный секс, но и обручальное кольцо на пальчик. Дальше – больше! Молва быстро разнесется, что ты лечишь "большие кошельки" и простой народ, доверяя их мнению, тоже подтянется! Это лучше, чем через бесплатную газетку в метро выставлять себя очередным шарлатаном. Я, конечно, дурак, раз всё потерял, но основные моменты маркетинга знаю. Только не говори никому про этот мир Сестёр. Я тебе сейчас верю… Честное слово, почти верю! Когда ты меня лечил, то такое ощущение было будто к чему-то неизведанному, необычному прикоснулся. Вот так!