— А трюк с колокольней православных не обидит?
Отвечать почему-то не стал, только погрозил пальцем.
— Для разнообразия вспомним другой вариант кино. Анимацию они освоили, молодцы. Название я придумал: «Паровозик из Родзянкова». А если подключить Старевича с его кукольными мультфильмами, получим «Фома-Ерёма-маляры».
— Кто знает, как отреагирует Бардин.
— То есть Родзянково вас не удивляет? Молодец, наш человек.
Борис долго взирал на потолок. Как оказалось, он намекал на космос.
— В моём распоряжении не только российские фильмы. Наверное, пока я здесь работаю, Кэмерон снял второго «Аватара»?
— Нет. До сих пор колупается.
— Мы тем временем снимем стимпанковскую версию. В будущем на Земле кончился уголь. Слава Богу, космические ракеты запускают пушками не с чёрным порохом, а с пироксилином. На Марсе угля видимо-невидимо, фабрикантам хватит. Здесь одно «но»: на Марсе живут синие узкоглазые человечки, они жгут уголь, атмосфера вся в дыму и непригодна для земного дыхания. Главный герой внедрился к марсианским человечкам в синем механическом теле. Называется оно «ипостась». С богословием знакомы?
Борис до того увлёкся, что не замечал на моём лице нервный тик. Очень уж хотелось взорваться от смеха во время диалога, но делать этого ни в коем случае не следовало. В двусмысленный момент я довольно вовремя вспомнил советскую книгу «Девочка и птицелёт». Означенная девочка описала верный способ, как, сидя за столом с взрослыми, предотвратить нежелательный смех. Она ткнула себя в ногу штопором.
После общения с Ворониным в моём внутреннем кармане залежался штопор. Самое подходящее средство для борьбы со смехом.
Рыбий взгляд вельможи надолго замер на этом инструменте. Всё-таки разглядел. Я пожал плечами и положил штопор на стол.
— Слушай, Боря, кроме кино ещё немое телевидение есть. Подкину идейку. Шоу под названием Club de comédie. Если возражаешь, поступим тоньше. Дуэт черносотенцев «Истинно русские бабки». В Питере как раз появится театр «Кривое зеркало», тот самый, откуда «развесистая клюква» и «вампука». В нём покажем бабок. Для разнообразия поиграем в поляков: «Кабачок „4 медведя“».
Недовольный Борис угрожающе шевельнул усищами.
— Ты не забыл политическую обстановку? В очередной раз спрашиваю, ты шпион? Что ты клоун, это без вопросов.
Его план содержал подплан, но из одного пункта.
— Ты в курсе, что в здешней реальности живёт Леся Украинка? Скоро мы переименуем молодую писательницу в Лесю Малороссиянку. Чтобы звучало патриотично.
— Да ладно. Раз так бывает? В смысле, разве так делать можно?