Забирай-ка родимый назад!
Забирай-ка родимый назад!
Не-е-е валя-я-яй дурака-а, о Фэ-э Эр Гэ-э!
Дай нам ва-а-аленки, мё-ё-ёрзнем, подбро-о-ось.
Кенигсбе-е-ерг с Ленингра-а-адом — два-а бе-ерега-а,
Русский-дух-принести-не-вопрос!
Русский-дух-принести-не-вопрос!
Русский-дух-принести-не-вопрос!
Русский-дух-принести-не-вопрос!
Русский-дух-принести-не-вопрос!
Красная, красная-прекрасная,
Красная и бело-сине-красная!
Всё!
— Я так и подумала, — выдохнула подруга в ухо Юрию. — Даже для наших взглядов слишком.
— Просто больше ничего не пришло в голову. Не обижайся.
— Причём тут Крупская? Тоже ничего подходящего не нашёл?
За спинами заскрипела дверь. В прихожей снимал обувь гражданин Хамский.
— Всем привет, непослушные вы мои. Дверь надо запирать.
Юрий только руки вскинул в отчаянии. Агитатор сжимал двумя пальцами таблетку, но глаза смотрели на жильца квартиры.
— Я принёс со Старой Земли последние новости и аналитику. Знаете, что общего между позапрошлогодними просроченными консервами и головой Вильгельма II? Их содержимое протухло. Разве вы не замечаете? Особенно видно по его дурацким усам. Дебил дебилом. Самое очевидное, что в честь него назвали таракана-прусака.
— Мне не очевидно.
— Вы немец-тевтонец? Что вам не нравится?
— Козьма Прутков написал афоризм, что прусак — одно из самых вредных насекомых. Тогда Вильгельма ещё не было. То есть был Первый, а не Второй.
— Ваш любимый Прутков писал гадости, а вы ссылаетесь. Возьмём кое-что не менее очевидное. У нас король Италии — Виктор Эммануил III, а его предшественником был Умберто, которого убили анархисты. Вы в курсе, что король Умберто педофил?
— Альтернативный — не факт, реальный — точно нет. Он не…
— А вы гляньте на имя. Как переводится имя «Умберто»? Должны знать.
— Ёлы-палы. Вы знаете, кто такой Умберто Эко? Что же вы его не песочите?
Оппонент впал в ступор.
— Что за козёл? Экю знаю, ЭКГ худо-бедно знаю, об Эко впервые слышу.
Здорово. Опять слабое место.
Словно угадав мысли брата, Юлия смело вышла вперёд.
— Я не позволю балаболить в нашей квартире. Возвращайтесь домой, и там изливайте душу.
— Чем-то вы недовольны, душечка? Много ли в вас еврейской крови?
Его ладони и глаза замерли. Юля замолчала, но полминуты спустя почему-то выпалила:
— Спасибо вам на добром слове. Нет, немного, нет совсем. Я чистокровная представительница своей расы и своей нации. Хочу, чтобы все вокруг были точно такими же, не грязнокровками.
Юрий скривился. С чего бы она вдруг? Чай, сейчас не времена знакомства с Тюрьминатором.
— А это что за корыстный предатель? — повернулась сестра к жильцу квартиры. — Проваливай отсюда к своим крысам.