Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины; напишите в зеркальном отражении и прикрепите себе на лоб. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные копинговые стратегии.
Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.
И даже несмотря на все, время от времени вы будете срываться. Увы, этого не избежать. Но вы станете делать это гораздо реже, и ваши срывы уже не будут столь драматичными.
Родительские срывы и их последствия — настолько распространенная проблема, что эксперты по воспитанию разделяют этот процесс на три этапа: срыв, восстановление, повторение. Очень важно, как вы поведете себя после срыва, это определяет вероятность повторения срывов в будущем. Вы можете по-прежнему быть на взводе (триггеры активны, кнопки уязвимы) или пережить ситуацию и прийти в спокойное состояние. Спокойствие — это то, к чему мы стремимся, поэтому давайте на нем и сосредоточимся.
Глава 9. Что делать после срыва
• Посочувствуйте себе
• Полюбопытствуйте, что произошло
• Помиритесь с детьми
Итак, вы наорали на детей. Что дальше? Дальше можно поступить по-разному, но большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.
Первый: корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины и стыда. Вам наверняка знакома такая ситуация: «Я ужасный родитель, у меня не получается самая важная задача в жизни — воспитание детей. Я наношу им психологическую травму, и они никогда не станут счастливыми взрослыми». Или что-то подобное.
Второй: лезть из кожи вон, чтобы задобрить детей и наладить с ними отношения. Родители рассыпаются в извинениях, разрешают посмотреть телевизор на 15 минут дольше положенного или дают дополнительную порцию десерта. При этом они молчат о том, что произошло, и не пытаются проанализировать, почему это случилось.
Наконец, третий: занять оборонительную позицию. Родители начинают оправдывать свое поведение, спорить с собой, защищаться, объясняться и делать вид, что «ничего такого» не произошло. Цель этого внутреннего процесса — рационализировать срыв: мы убеждаем себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно; или что все из-за опоздания няни или больного колена, а ребенок никогда еще не вел себя так ужасно, и так далее и тому подобное. Кроме того, нам надо срочно разгрузить посудомойку и поставить в духовку ужин, а сейчас уже все успокоились, так что можно просто продолжить заниматься своими делами и притвориться, что ничего не было. Так?