Пример обсуждения (переговоров) с подростками времени пребывания в интернете – менталитет, взаимосвязь и цель
В настоящее время в вашем доме живут два подростка. По вашему мнению, они проводят слишком много времени в интернете, в основном общаются в соцсетях и играют в игры. Из-за этого возникают конфликты, потому что вы пытаетесь установить правила, которые трудно заставить выполнять, а они не понимают, почему вы так сердитесь. Это стало постоянным, регулярным источником разногласий. Вы расстроены, потому что считаете, что это вредит здоровью, и беспокоитесь по поводу их отношения к постоянному сидению в интернете (как вам кажется). Вы не только замечаете, что из-за этого они плохо выполняют домашние задания, но и что атмосфера в семье также страдает, дети редко гуляют на улице или занимаются спортом. Ваша первая реакция как родителя: «Я сыт по горло. Я не хочу, чтобы мои дети постоянно зависали в телефоне».
Если вы последуете за своей мыслью, то вашей реакцией будет либо убеждение, либо мольба: «Пожалуйста, не делай так, пожалуйста, веди себя лучше, когда семья собирается вместе…», а возможно, агрессия и раздражение: «Я сыт по горло твоими игрушками, немедленно положи телефон». Если, однако, вы решите применить подход из этой книги, помните золотое правило: вы нуждаетесь в другой стороне (в ваших детях), чтобы получить то, чего хотите. Даже если вы сыты по горло и, возможно, справедливо, они – ваша лучшая возможность. Второе золотое правило: ваша цель – то, чего вы хотите для себя, а не то, чего бы вы не хотели видеть в другом человеке. Возможно, вы найдете полезным инструмент взаимосвязи (см. гл. 3) и зададите себе вопрос: «Почему я не хочу, чтобы мои дети зависали в телефоне?» Ответ заполнит верхнюю часть инструмента взаимосвязи и поможет позитивнее сформулировать вашу цель. Следующий вопрос будет такой: «Если я не хочу, чтобы они зависали в мобильниках, чего я хочу взамен?»
Если вы озвучите свое желание, то рискуете увязнуть в, возможно, бесплодной дискуссии и ссорах, результатом которых чаще всего бывает ощущение фрустрации и непонимания (подростки считают, что из-за разрыва поколений вы их не понимаете, что вы вечно указываете им, что делать…).
Если, однако, вы превратите свою цель в нечто позитивное, решив, чего вы хотите добиться, запишете то, что придумали, в верхней части инструмента взаимосвязи, тогда последующие дискуссии и переговоры станут продуктивнее. Помните: раз вам нужна другая сторона, чтобы получить желаемое (все-таки это переговоры), ваши подростки должны стать вам партнерами, а не врагами, и участвовать в процессе с самого начала. Ваша цель в таком случае может выглядеть так: «Я хочу гармоничную и здоровую семью на определенных условиях».