После своей смерти бабушка оставила квартиру, которая по завещанию теперь принадлежала мне. Мама тогда никак не прокомментировала этот факт. Она делала вид, что никакой квартиры нет. Мне самой пришлось заниматься оформлением документов для вступления в права наследства. Через полгода я стала законной владелицей крошечной однокомнатной квартиры, типа той, в которой мы с мамой жили раньше. Только здесь все было очень запущено: пожилому человеку было трудно поддерживать должный порядок, а сложный характер не позволял принимать чью бы то ни было помощь. Бабушка не любила маму, не очень жаловала меня. Сколько раз при ее жизни я старалась навести мосты, но от меня деликатно отстранялись. За полгода я постепенно навела порядок, который меня устраивал. Это был минимальный ремонт, который я провернула практически своими силами, на собственные средства. Так весело было с двумя девчонками из парикмахерской клеить обои. Классное время, с удовольствием вспоминаю его.
По мере приближения к дому настроение мое окончательно испортилось. Мне уже было жалко маму. Вот вылезет она из ванны, позовет меня раз-другой, потом запаникует. Хотя мамины поступки просчитать невозможно. Если любит меня — материнское сердце должно подсказать, где я. Теперь бабушкин подарок должен стать для меня спасением. Я должна освободить всех от себя. Пусть устраивают свое счастье, а я как-нибудь переживу.
Я смотрела на проезжавшие мимо автобусы, трамваи. Ноги вдруг стали свинцовыми. Я уже мечтала о том, чтобы проехаться в одном из железных вагонов. Сидеть, прижавшись к прохладному стеклу лбом и тупо смотреть в окно. Зачем мне понадобилось идти в свой новый дом пешком по темным, безлюдным осенним улицам? Наверное, с тех пор я не люблю осень. Она делает людей одинокими. Вернее, она не помогает людям ощутить себя уютно, спокойно. Увядающая природа, как вампир, высасывает из всех и всего энергию, растрачивая ее на неизбежное. Все вокруг погружается в сонное, малоактивное состояние, и только человеку нужно постоянно ощущать прилив эмоций. У него нет зимней спячки, зато есть осенняя депрессия. В столь юном возрасте, в котором я в ту пору находилась, это понятие было для меня непостижимым. Но некоторые задатки того, что называется душевным разладом, стрессом, уже закладывались. Я замечала за собой способность к резкой смене настроения, зависимость от яркости солнца. Его присутствие как будто смягчало проблемы, а пасмурная, ненастная погода — усугубляла. Такая вот я подверженная внешнему влиянию. И не собиралась я ни тогда, ни сегодня предпринимать что-то, чтобы измениться. Осень для меня — скучная, серая пора. Она серая, а не золотая. Это мое сложившееся мнение. И восторги Васи по поводу золотой поры, сказочного листопада я не разделяю, хотя и активно поддакиваю. Просто хочу сделать приятное своей любимой подруге. Может, все дело в том, что у нее роскошные рыжие волосы, с которыми она так органично вписывается в осенний пейзаж? А мне, природной блондинке, так близка теплая, нежная, наполненная ароматами пробуждения весна. Это так здорово, когда пробивается первая трава, первые листья на деревьях, первые цветы — их тонкие запахи ни с чем не сравнить. Вот это моя пора. И я сама будто просыпаюсь, расправляю атрофировавшиеся за долгую холодную зиму крылышки и готовлюсь к полету. Это самое время летать, наяву и во снах. Я так часто просыпаюсь, вспоминая, что мне приснился очередной полет. Я еще расту? Мне не с кем говорить об этом. Мама наградит меня недоуменным взглядом, Васька начнет спорить, а с Варей я не рискую начинать откровенные разговоры. Я боюсь того, куда они могут нас привести. Я трусиха, но никому никогда в этом не признаюсь.