Если вы оскорбляете партнера за то, что он «зануда и домашний овощ», а он в ответ срывается на вас за то, что вам «не сидится дома», вы подливаете масла в огонь, проявляя враждебность и критику к разнице между вами. Так вы как будто создаете проблемы вокруг проблем; эксперты по психологии пар называют это «первичным стрессом» и «вторичным стрессом»[36].
Ваш первичный стресс вызван неудовлетворением основной потребности в отношениях: общительный партнер не имеет возможности выходить из дома и проводить время с другими людьми, а более домашний партнер не может спокойно отдохнуть в одиночестве и перезарядить батарейки. Их подход к решению проблемы может вызвать вторичный стресс. Если вы нападаете, унижаете и обвиняете партнера из-за различий между вашими социальными потребностями, вы подливаете масла в огонь. Мудро выбирайте темы для столь яростных дискуссий, чтобы не ругаться из-за второстепенных вещей и направить свои усилия на то, что действительно важно.
Можем ли мы изменить то, кто мы есть?
Я часто слышу, как один из партнеров в отчаянии восклицает: «Я такой, какой есть!» — когда другой партнер просит его измениться.
К сожалению, эти слова не снимают с вас ответственности за ваше поведение в отношениях. Личностные черты довольно постоянны, но при этом совсем не так фиксированны, как было принято считать; психотерапия эффективно добивается поведенческих изменений даже при расстройствах личности.
Хорошая новость заключается в том, что и вы, и ваш партнер можете измениться. Просто вы не в силах заставить друг друга сделать это.
Плохая новость состоит в том, что метаморфозы даются нелегко; для этого требуются упорный труд и самоотверженность. Если вы хотите изменить привычки или качества, которые раздражают вашего партнера, вполне возможно, что это вам под силу. Помните, что у вас много сторон, множество разных «я». Можно выбрать, какую версию себя посадить за руль, и наверняка ваш партнер почувствует, что вы преобразились в лучшую сторону, если вы будете готовы взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Вы оба можете изменить то, как вы высказываете свое мнение, сложив оружие и отказавшись от битвы.
Сопереживающее общение — ключ к успеху
Сопереживающее общение — ключ к пониманию вопросов, по которым у вас случаются размолвки, и вашего отношения к этим разногласиям. Многим партнерам проще изменить свое мнение, чем выслушивать обидные слова о нем. Если бы Пола и Джеймс сумели более эффективно обсудить вопрос температурного режима в комнате, они бы заметили, что тема принятия решений часто всплывает в их ссорах и что они оскорбляют друг друга и нападают, вместо того чтобы внимательно выслушать. В итоге они договорились чуть снизить температуру зимой и открывать окно летом, чтобы Поле было комфортно, а Джеймсу выделить отдельное теплое одеяло, чтобы ему тоже было уютно. Когда они поняли, что каждый из них чувствует в данной ситуации, это помогло им проявить заботу и перестать соперничать.