На этапе осмысления причин случившегося в рамках психотерапии для пар Гарри разрывался между сопереживанием к острой депрессии Луизы и ее ненавистью к себе и страхом, что измена повторится, если он простит ее и утешит. Но когда он понял, что ее переживания объясняют, но не оправдывают ее поступок, то сумел ответить на ее эмоциональные потребности, не обещая сиюминутного прощения. Он понял, что ее нельзя назвать плохим человеком, даже если она поступила плохо. Луиза прошла индивидуальную психотерапию, чтобы избавиться от депрессии, и продемонстрировала мужу раскаяние и то, как активно она старается, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Они договорились отложить какие-либо решения по поводу брака до тех пор, пока Луиза не избавится от депрессии, — тогда они увидят, что она на самом деле чувствует по отношению к своему мужу. Итак, львиная доля ее обиды, отсутствия радости и желания в отношениях была вызвана депрессией.
Когда состояние Луизы стало стабильным, она поняла, что самое главное для нее — муж и ребенок, и бросила все свои силы на то, чтобы доказать Гарри свою любовь. Гарри осмыслил свои чувства: гнев за то, что она сделала, страх, что это повторится, стыд, что «он недостаточно хорош», и печаль, что понадобилась такая трагедия, чтобы они наконец-то открыли друг другу душу. Постепенно они восстановили доверие и близость, улучшили навыки общения в паре, стали более открытыми и искренними, чем когда-либо.
УПРАЖНЕНИЕ
ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ
Разогрейтесь, настроившись на успокаивающий ритм дыхания, закройте глаза и проведите некоторое время с внутренним ментором в безопасном месте. Представьте ситуацию в будущем, когда вы прощаете своего партнера.
В этом воображаемом сценарии что вы почувствовали во время примирения, когда снова сблизились после причиненной боли?
Как это повлияло на вашу близость: вы сможете жить дальше вместе?
Мягкая сердцевина
Важно использовать навыки сопереживающего общения, когда вы работаете над прощением, чтобы по-настоящему выслушать партнера и понять суть обиды. Нередко более мягкие, податливые чувства скрываются под жесткой скорлупой явного гнева. Мы склонны защищать эту мягкую сердцевину, не показывать грусть, страх и стыд, поскольку это делает нас более уязвимыми, чем когда мы проявляем гнев, ярость и презрение.
Возможно, вам грустно, что все, ради чего вы столько трудились в отношениях, может быть потеряно, и вы злитесь и вините своего партнера в том, что он «все испортил». Возможно, на самом деле вы боитесь, что снова пострадаете, если продолжите жить вместе, поэтому вы защищаетесь, нападая на партнера и отталкивая его. Возможно, вам стыдно, что вы «позволили ему так обращаться с вами», вы переживаете, что подумают люди, если вы простите его. Чтобы не подвергаться такому унижению, вы держитесь за свою боль. Хотя эти более уязвимые эмоции — печаль, страх и стыд — сложно