Игра в обвинения
Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это вина[47].
Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.
Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы себя ненавидите? Самобичевания активируют систему угрозы, и маловероятно, что вы сделаете все необходимое для восстановления отношений. В некотором смысле в центре внимания теперь будет ваша боль, а не боль вашего партнера. Вы даже не заметите, как тяжело вашему партнеру, если будете заняты самокритикой.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.
Что происходит в ваших отношениях, когда вы совершаете ошибку? Как реагирует ваш партнер?
Что происходит в ваших отношениях, когда ваш партнер совершает ошибку? Как реагируете вы?
Вы обвиняете и стыдите друг друга, вам сложно простить?
Что каждый из вас чувствует, когда вы совершаете ошибку?
Вы вините и стыдите себя, вам сложно себя простить?
Для начала обсудим, как простить партнера.
КАК ПРОСТИТЬ ПАРТНЕРА
Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.
Что мне в этом прощении
Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.
Зачем мне прощать своего партнера?
Какую пользу это принесет мне?
Если бы я смог простить партнера, это принесло бы мне свободу?
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Гарри узнал, что у Луизы был роман на стороне — с ее бывшим парнем. Гарри был ошарашен, зол, опечален, и ему было чудовищно больно, но, несмотря на это, он нашел в себе желание выслушать ее и понять, почему такое произошло. У них был маленький ребенок, и Луиза переживала послеродовую депрессию и тревожность. Ей было слишком стыдно рассказывать, как тяжело ей любить своего малыша, и чувство собственной никчемности усугублялось тем, что ее муж взял на себя почти всю заботу о ребенке и прекрасно с ним ладил. Поскольку Луиза ни разу не призналась, что чувствует на самом деле, она стала презирать мужа. Она скучала по родине и не чувствовала себя защищенной в новом статусе матери. Через некоторое время она закрутила роман со своим бывшим парнем, с которым встречалась еще дома, на родине, несмотря на то что этот роман не приносил ей никакой радости. Депрессия вызывала у нее такое отвращение к себе, что она не считала себя достойной любви мужа и ребенка и нашла в измене способ самобичевания.