— Кто в этой разрытой могиле главный? — с порога взял быка за рога Олли.
Никто не решился ему отвечать
— А ну, бариста! — повыл Олли в темноту. В руке его опасно сверкала зубочистка. — Слышишь? Иди сюда. А то я сам приду за тобой.
— Бариста к вашим услугам, сынок, — вырос сердитый татуированый глист у нас за спиной. — Что тебе от меня надо?
Олли сплюнул на пол.
— Я тоже бариста. — раздался раздражённый голос того, что был разукрашен мелками. Представившись, он положил голову на стойку и принялся наблюдать за нами из этого положения.
— И я бариста. — вылез из-за стойки ещё один тип.
Все, кроме пожилого любителя игровых автоматов оказались баристами. Они окружили Олли. Но Олли всё равно было не запугать.
— Кофе мне! — прорычал Олли. Он пнул стул ногой. — Кофе немедленно.
— Спокойно, детищки! — осадил его бариста, который тусовался за стойкой — Хорошая шутка про кофе! Жаль только, вам кофе нельзя. Слишком буйные. Зовите родителей…
— К тому же, мы закрываемся, — напомнил тот, что был раскрашен мелками.
— До закрытия ещё куча времени, — возразил татуированный глист. — Но детям до восемнадцати здесь находится нельзя. Даже если они обитают на Репербане.
На это Олли Нож-для-Огурцов лишь повторил стальным голосом:
— Кофе по взрослому. Мне и всем остальным.
Барсук злорадно захохотал, показывая отсутствие трёх передних зубов. Выглядели мы как настоящая банда разбойников. Бариста пожал плечами и потянулся, чтобы задвинуть шторы поплотней.
— Знаете что, сэр — Олли начал приставать к тому, что дремал на стойке, разбудив его лёгким ударом в лоб: — За всю свою жизнь я выпил столько кофе, сколько у вас в жопе заноз. Поэтому, сейчас вы сделаете мне латте и капучино одновременно. И ещё русиано. И макиато с эстретто. И ещё что-нибудь.
— И ещё по-венски, — сказал Бюдде, доставая пластиковую бутылку с «Мильбоной».
— Заноз? В жопе? — бариста занервничал, — У меня в жопе нет никаких заноз!
— Будут, — пообещал Барсук.
— Нет, серьезно чуваки, —сказал бородатый — Идите домой. Или вы думаете, что я налью вам взрослого кофе?
— Налейте невредного, анцеторетусного, — неожиданно блеснула познаниями я.
Злые чародеи, путаясь в одеяниях вытащили кто монетку, кто две, кто-то шуршал бумажкой: — Анцеторетусный дай! Ну! Дай! Быстро!
Ходжа Озбей смущенно шепнул:
— У меня все деньги на карточке.
Но Олли Нож-для-Огурцов подбил его руку и карточка Ходжи приземлилась на стол:
— Вот так! Попробуйте только сказать что весь анцеторетусный кофе в этом заведении не продаётся!
Но татуированный глист уже закрыл жалюзи и погасил свет.