Хорошо помню, о чем тогда думал. Я хотел защитить чувства моей подруги и, кроме того, намеревался избежать конфликта. Два дня спустя мы столкнулись с общим приятелем, который знал и мою бывшую, и нынешнюю спутницу. Во время короткой беседы он заметил: «Слышал, что ты на днях встречался с Х». Подруга посмотрела на меня и ничего не сказала, но я понял, что впереди серьезный разговор, — и можете представить, как теперь выглядел мой невольный обман! Когда она спросила, как прошел мой день, я вполне мог быстро обрисовать ей ситуацию, и она, конечно, смогла бы с этим справиться. Ее чувства вовсе не нуждались в защите. Но теперь все объяснить стало намного сложнее!
Как я поступил? Так же, как обычно в таких случаях: попытался донести до нее, почему сказал именно так, выдавая правду постепенно, небольшими порциями. Я занял оборонительную позицию и по-прежнему старался любой ценой избежать конфликта — несмотря на то, что он уже был в разгаре! Таким образом, вместо того чтобы разобраться с ситуацией напрямую и выложить все полностью — ведь, как вы помните, я не сделал ничего предосудительного, кроме того, что не упомянул о встрече с бывшей девушкой, — я просто подождал, когда подруге надоест со мной ругаться, а потом еще подождал, пока все не наладится само собой.
Звучит дико, но в двадцать пять лет у меня не было никаких других инструментов для работы с подобными ситуациями. Именно так я привык улаживать дела с тех пор, как был ребенком, и тогда это действительно неплохо работало. В то время я даже не осознавал, что по привычке пользуюсь неэффективным механизмом приспособления, который, помимо всего прочего, больше не соответствует моей ситуации: я был взрослым человеком, находился в другой обстановке и общался с людьми за пределами семейного круга. Я делал так всегда и не понимал, что это далеко не оптимальный вариант и можно использовать другие, более подходящие методы и что окружающие вовсе не нуждаются в защите от правды.
Я привел лишь один пример, чтобы показать, как выбор в пользу спокойствия может оказаться контрпродуктивным; но этот принцип точно так же действует в самых разных областях нашей жизни. Партнера может раздражать, что мы все время стараемся его задобрить, вместо того чтобы по-настоящему уделить ему внимание и высказать все, что мы действительно думаем и чувствуем. Этот подход загоняет нас в ловушку в собственной голове: вчера мы придумали глупую маленькую ложь, чтобы не портить никому настроение, а сегодня отчаянно пытаемся замести ее под ковер. И самое досадное, что эта глупая ложь с самого начала была совершенно не нужна. В ней не было никакого злого умысла — мы просто выдумали ее, чтобы избежать спора, но в конечном счете она принесла лишь ненужные переживания и партнеру, и нам.