К привычным волнениям о том, что готовит будущее и как мы будем с этим справляться, добавляется взаимодействие с человеком, которого мы только начали узнавать, — и это создает дополнительные трудности. Неверное толкование его действий — что он говорит и чего не говорит, как коммуницирует с другими, какие выводы можно сделать из его симпатий и антипатий — влияет на наши мысли «а если». Если у нас проблемы с самооценкой, мы способны даже усомниться в здравомыслии человека, которому могли понравиться!
Надеюсь, дочитав книгу до этой страницы, вы уже начали работать над своим отношением к неопределенности. Если нет, глава 3 («Беспокойство: ежедневные тревожные мысли») может быть хорошим местом для старта.
Неопределенность и потребность в контроле стимулируют тревогу. В отношениях с другим человеком, особенно на ранних этапах, явно не хватает конкретики. Если мы позволим взять верх своему желанию контролировать происходящее и выяснять, что человек о нас думает, можем отпугнуть его. Если выберем уступчивого человека, который сразу даст определенный уровень уверенности, эти качества в не столь отдаленном будущем могут свести нас с ума, потому что больше нечего будет достигать.
Лучшее, что можно сделать, помогая себе справиться с тревогами на первом этапе отношений, — сузить временные рамки. В главе 4 мы говорили о технике изменения временных рамок, позволяющей взглянуть на происходящее в перспективе или, наоборот, сфокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас. Это поможет перестать забегать слишком далеко в будущее. Как сейчас развиваются отношения? Вы ими довольны? Я знаю только, что сейчас все хорошо. Попробуйте не обращать внимания на сигналы мозга, который пророчит безрадостное будущее. Не могу сказать, что будет дальше и как все обернется, но если я буду так много думать о несчастьях и неизбежной боли, то наверняка напугаю себя до полусмерти. Чем меньше вы будете поддаваться негативным мыслям о том, чего еще нет, тем лучше.
Что касается страха будущего и ожидания плохого конца — мы должны отделить себя от этих мыслей и дать мозгу понять, что не будем на них реагировать. Одновременно нужно поддерживать более прочную связь с настоящим моментом. Знаешь, мозг, сейчас я получаю удовольствие от этих отношений. Если хочешь, можешь и дальше забрасывать меня трагическими мыслями, но сейчас мы идем в кино, так что веди себя потише.
Как мы видели, стоит дать мозгу понять, что мы согласны с его оценкой «опасности», — он тут же начинает предлагать все больше таких мыслей, пытаясь защитить нас. Чем меньше мы взаимодействуем с ними, тем менее острой ему покажется ситуация. В результате такие мысли со временем станут слабее и тише.