На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений (Далсегг, Вессе) - страница 170

Горько сознавать, что проявления так называемой любви, доброты и уважения к вам зависели от того, получает ли агрессор власть и контроль над вами. Важно помнить, что никто не обязан подчиняться воле другого человека. Вы вправе требовать уважения к себе как к равному. Вы вправе требовать свободы, принимать собственные решения и нести ответственность за свои чувства и действия.

Различайте ложное и истинное чувство вины

Возможно, вы испытываете чувство вины, когда устанавливаете границы и берете управление собственной жизнью в свои руки. Осуждаете ли вы сами себя за эгоизм, к примеру, или за жесткость и себялюбие? Опишите свои чувства словами, выразите это на бумаге или поговорите с человеком, которому вы доверяете.

Вы должны научиться отличать ложное и истинное чувство вины: истинное чувство вины связано с ценностями и этическими нормами, которые вы внутренне принимаете и в соответствии с которыми хотели бы жить. Когда вы вступаете в противоречие с ними, у вас есть основания испытывать чувство вины. Важно помнить, что самое серьезное предательство, которое мы можем совершить в жизни, это предать самих себя. Мы предаем себя и свои ценности, позволяя другим людям унижать нас, лгать нам и подвергать нас насилию. У нас есть основания испытывать чувство вины за такое предательство.

Ложное чувство вины появляется, когда другие люди внушают его нам или пытаются вызвать его у нас. Если люди не получают возможности управлять вами и вашим временем – они пытаются вызвать у вас чувство вины. Если вы не хотите окружать их вниманием и заботой в том объеме, которого они от вас требуют, – они умудряются вызвать у вас чувство вины.

Престарелая мать требовала от своей взрослой дочери, чтобы та навещала ее два-три раза в неделю и звонила каждый день. Если дочь звонила раз в неделю, мать говорила ей: «О, ты еще жива! Я уже было подумала, что ты умерла!» Кроме того мать подчеркивала, что дочь соседки заглядывает к своей маме каждый день, да еще и обед готовит. Мать делала все возможное для того, чтобы ее дочь почувствовала вину за то, что она недостаточно хорошая и заботливая. Когда дочь решила обсудить это с матерью, та ответила, что не имела в виду ничего подобного. В лучшем случае мать делала это неосознанно, однако в результате дочь была насильственно к ней привязана.

Дочь впоследствии думала, что ей надо было отвечать следующим образом: «Соседке повезло, что у нее такая хорошая дочь». А также использовать метод заевшей пластинки.

Работайте над тем, чтобы избавиться от ложного чувства вины. Если ваша бывшая жена испытывает кризис после развода, вы в этом не виноваты. Если ваша мать «убита горем» потому, что вы, помня о детстве, полном унижений, предпочли прервать с ней общение и больше не испытываете по отношению к ней жалости – это вовсе не ваша вина. Если вы увольняетесь с работы после продолжительной травли, а ваш работодатель сокрушается, потому что теряет в вашем лице ценного сотрудника – это не ваша ответственность.