Будь осторожен со своими желаниями (Миронов) - страница 23

– Да, дедушка, – отвечал я своему старику, прислушиваясь к каждому его слову. Я, действительно, слушал. И запоминал. И учился. На протяжении всей своей жизни я старался и стараюсь до сих пор беречь природу. Уважать её дары. И быть достойной её частью. Достойной частью этой вселенной.

Когда я немного подрос, я стал замечать красоту природы самостоятельно. Свежий ветер, прилетевший из бесконечного леса и несущий мне свежий запах деревьев и соснового бора. Мягкая трава, на которой всегда можно просто полежать, и ни о чём не думать, и знать, что она всегда тебя примет. И не попросит ничего взамен. Можно просто лечь и расслабиться. И небо. Глубокое чистое небо. Я обожаю смотреть в небо. Просто смотреть в него. Заглядывать в эти глубины. Как в море. Море – ещё одна моя великая страсть. Но, к сожалению, я живу не в том месте, где есть море, но каждый раз, когда мы едем с мамой куда-то отдыхать, я просто обожаю проводить своё свободное время рядом с морем. Море. Песок. Солнышко. Кто же не любит этого. Кто же откажется от этих трёх слов, вызывающих райское наслаждение в душе? Никто. Это всё природа. Природа, которая подарена нам. Которая подарила нам жизнь и продолжает её поддерживать. И мы обязаны быть ей за это благодарными.

Мои схватки и бои со старшим братом можно было записывать как иллюстрацию в книгу «Искусство войны». Мы ненавидели друг друга. Мы мечтали убить друг друга. Мы не переносили друг друга. Должно быть, в каждой семье так. Особенно, с мальчиками. Мальчики все задиры и шалуны. Сейчас уже не так. Сейчас мы выросли и относимся друг к другу с должным уважением. Мы часто созваниваемся. Разговариваем по несколько часов. Но если бы мне пару лет назад сказали, что мы с Витей будем в хороших отношениях, я бы ни за что не поверил этому глупцу. Но речь не о наших взаимоотношениях. Возможно, я затрону эту тему позже. Когда мы в очередной раз начинали ругаться с Кириллом, я всегда осознавал, что это закончится битвой. Битвой не на жизнь, а на смерть. И я всегда понимал, что победит, конечно же, он, просто потому что он старше меня на целых три года. Разница в возрасте у нас достаточно большая, поэтому он никогда не брал меня играть с собой, всегда бил, обзывал, забирал последние бабушкины булочки и всегда говорил, что ему можно, потому что он сильнее. Чудесное оправдание! Когда дело всё же доходило до схватки, я старался победить его изо всех сил. Я бился, кричал, кряхтел, как старый дед, но всё это всегда было бесполезно, потому что он просто забирался на меня, садился, и всё – можно было считать, что он победил. Мне это не нравилось. Никогда. Ещё больше мне не нравилось то, что бабушка и дедушка всегда просто стояли в стороне и ничего не делали. Просто смотрели. И когда он всё же слезал с меня, после того как я весь в слезах просил его отпустить меня, я начинал дико кричать на бабушку и дедушку, задаваясь вопросом, почему они ничего не сделали, хотя, я полагал, что должны были. После этого я, как это обычно бывает с маленькими детьми, убегал от них из дома, чтобы показать, какой я большой и самостоятельный. Но я всегда убегал недалеко от дома, чтобы вдруг не потеряться. А то мало ли что. Я думаю, что у каждого ребёнка в маленьком возрасте есть его собственный укромный уголок. На даче или в деревне у бабушки, куда он убегает от внешнего мира. От людей, от проблем, чтобы просто побыть наедине с собой, заглянуть в свой собственный мир и подумать над тем, как ему вернуться домой, как извиниться перед близкими и что делать дальше. Ведь такие маленькие поражения в детском возрасте кажутся нам концом света, и мы все свои силы и эмоции бросаем на то, чтобы решить эти глобальные проблемы. И конечно, у меня тоже было такое место. Когда со мной случались такие «припадки», я убегал в конец улицы, на которой мы жили. Там, в конце, находился огромный овраг, куда местные мальчишки любили спускаться зимой, чтобы покататься на саночках и просто поиграть в лесу. Зимой этот овраг всегда пустовал, поэтому сюда мог приходить кто угодно. Недалеко от спуска, в глубине того оврага, находился старый дуб. Он был очень древним. Он стоял тут ещё до рождения моей бабушки. Кажется, что деревья столько не стоят, но, когда я был маленький, мне казалось, что это волшебное дерево. Дерево, которое забирало моё горе. Мой личный психоаналитик. Я мог рассказать этому старому дубу всё, что меня волнует. А он просто молчаливо слушал меня, и просто… понимал. Я, конечно, осознавал, что он мне ничего не ответит, но мне всё же было приятно, что хоть кто-то меня слушает. Этот дуб был для меня всегда другом. Я прибегал под него рыдать после очередной драки с Витей. Или просто полежать под ним на мягкой траве, чтобы подумать обо всём. Сейчас же я прихожу сюда, чтобы просто расслабиться и почитать какую-нибудь занимательную книжку. Нет ничего более родного для меня, чем эти места. Чем родная деревня. Деревня, в которой я родился и вырос, в которой живут мои любимые старики. Я до сих пор больше всего на свете люблю приезжать сюда летом. К бабушке и дедушке. Чтобы отдохнуть от городской суеты. От людей, окружающих меня весь год. От проблем, прессующих меня каждый день. Я знаю и уверен в том, что очередной приезд сюда поможет мне разобраться в себе и в собственных мыслях. Я верю и всегда верил в это. Я знаю, что обычная поездка с дедушкой на рыбалку поможет мне очистить мозги. Тем более что каждый раз, когда мы приезжаем на озеро, дедушка любит начинать рассказывать мне истории из своей молодости. Истории о настоящей дружбе, первой любви. Не такой любви, которая присутствует у молодёжи сегодня. Ведь во времена наших дедушек и бабушек всё было по-другому. Не было мобильных телефонов и Интернета. Люди общались с глазу на глаз. Дедушка рассказывал мне о девочке, которая понравилась ему впервые. Он рассказывал о том, как он боялся подойди к ней, будто она съест его. И все эти истории настолько родные. Всё здесь родное мне. Особенно кровать. О да! Кровать – это святилище. Странно, но кровати, на которой я сплю, уже более сорока лет, но она всё равно остаётся самой мягкой в мире. На этой кровати спала моя мама, когда была маленькой и жила в этом доме. Может, именно поэтому эта кровать так мне близка и дорога. Я думаю, что многие, читающие эти строки, понимают, о чём я говорю. Мне кажется, что у каждого из нас есть такое место и такая кровать, к которой хочется возвращаться вновь и вновь.