– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
* * *
Двое пьяных разговаривают между собой:
– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
* * *
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
* * *
– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– К сожалению, трезвые его не пьют!
* * *
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»
* * *
Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:
– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!
– Пустите меня в метро!
– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
– Пустите меня в метро!
Идет сердобольный браток:
– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!
– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!
Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:
– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?
– Правда!
– А что электрички бегают туда-сюда?
– Правда!
– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?
– Правда! А ты что, не местный, приезжий?
– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!
– Так и что, никогда и в метро не был?!
– Дык не пускают!
* * *
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
* * *
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.