* * *
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес…
* * *
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги…
Иисус:
– Папа!
Мужичок:
– Буратино!
* * *
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу…
* * *
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
* * *
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты? – заорал муж.
– Я сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
* * *
Алкаш приходит в парикмахерскую:
– У вас есть такой одеколон?
– Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
– Нет.
– А какой есть?
– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.
* * *
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
* * *
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: