Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
– Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
– Такой маленький японский штучка – каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
– Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».
* * *
Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.
Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.
* * *
Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел…
* * *
Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».
* * *
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
* * *
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
* * *
– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *
Навеяло рекламой:
– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить…
* * *
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
* * *