– Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду… Не отправит же тебя жена голым гулять?
– Ну попробовал я это.
– И что?
– Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик».
* * *
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п…ду стал похож!
* * *
Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей…
* * *
Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.
– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– А у вас случайно нет змеи?
– Есть.
– Так пусть она меня укусит.
– Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
* * *
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
* * *
Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
* * *
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
* * *
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.
– Нет.
– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
* * *
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.