– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Отстань, блин! Не до тебя!
– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!
– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!
– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично…
– Эротично, эротично… Только это не полоска красная вовсе, а его язык…
* * *
Комментатор:
– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.
* * *
Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… Чего плакать-то? О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…
* * *
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
* * *
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…
* * *
– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
– Футбол.
– А какая тогда любимая команда?
– Па-а-адъем!!!!
* * *
Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:
– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:
– Вы пожарные?
А они отвечают:
– Да, мы пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?
* * *
Футболист на приеме у врача:
– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?
– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!
* * *
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
– Вах! С матча идещь?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол!
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
* * *