– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
272
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
273
Вовочка:
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
274
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
275
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
276
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
– Грузын, что ли?
Гоги:
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
277
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Вовочка:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду хомячка!
Мама:
– Из п**ды хомячка!
278
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
279
Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:
– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
280
Вовочка говорит отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
281
Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.
282
Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
283
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: