* * *
После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:
– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!
* * *
Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.
* * *
Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:
– Новый год прошел?
– Прошел, – отвечают те.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– Как?! А че, первого не было?!!
* * *
В застольной беседе мужчины обсуждают достоинства их любимого напитка:
– Ну вот хотя бы сравнить водку с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
* * *
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне и танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество в это время в соседней комнате скрасит бутылочка водки!
* * *
Застолье. Мужики вспоминают свое детство:
– А вы помните, что труднее всего было для нас в третьем классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!
* * *
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день?
– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
* * *
Дружеский разговор:
– Я что-то полнею в последнее время, странно…
– Наверное, у тебя в теле излишек жидкости.
– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски…
* * *
Застольный разговор:
– Вась, ты случайно не знаешь, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
– 300 000.
– Ну уж нет. Лучше пропить!
* * *
Застольные откровения мужчин:
– Меня просто достали нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак и алкоголь я расплачиваюсь собственным здоровьем!
– Ага… Моя тоже… Так если бы расплачиваться одним здоровьем! Они даже не представляют, сколько на это надо бабок!
* * *
Во время застолья хозяйка спрашивает гостя:
– Что будете пить?
– Минеральную воду.
– Ой, вы знаете, у нас нет…
– Ну, тогда как обычно: водку.
* * *
Сначала Менделеев открыл 40 %-ную водку… Потом он открыл 28 %-ный портвейн… А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!
* * *
Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки, и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.
Девушки:
– Сочини про него стихи, ты ведь поэт…
Маяковский:
– Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути…
Вдруг тело пошевелилось и сказало:
– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять и обойти.
Маяковский:
– Девочки – это не тело, а Есенин.