* * *
Во время застолья мужик рассказывает последние новости своим друзьям:
– …В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом…
* * *
Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.
– Кто там?
– Голова ч…на.
– Кто?
– Голова ч…на.
– Кто-кто!!?
– Голова ч…на!!!
– Что, головка х…я что ли?!
– Да нет, Головач Лена!
* * *
Застолье. Все в компании пьют, а один из мужиков к спиртному не притрагивается. Друзья его спрашивают:
– Ты чего не пьешь?
– Я решил завязать. Буду тренировать силу воли.
Ну, мужики с ним не согласны. Решили всю его решимость сломить. Ставят на стол его любимый портвейн «777».
Долго мужик гипнотизировал бутылку взглядом, и говорит:
– Ну, налейте мне в стакан, но пить я не буду.
Налили. Через некоторое время мужик говорит своим друзьям:
– Ну, я в рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и бац! – проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
* * *
Мужик возвращается домой после застолья:
– Я же просила тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.
– А я больше не пил! Я столько же выпил…
* * *
Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление образованного человека, рассказывает:
– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
* * *
Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только до колена.
* * *
Типичный застольный разговор:
– Что надо сделать, чтобы утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
– Выпить еще, чтобы отходняк был вечером.
* * *
Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:
– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…
* * *
Перед тем как выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит друзьям:
– Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре раза ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)…
В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной гадости открываете кран, приблизительно через минуту вы понимаете, что вода оттуда не идет, и что ее вообще отключили еще вчера…