– Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!
* * *
Мужик недавно вышел из тюрьмы. Сидит в баре, выпивает. Рассказывает свою жизнь случайному собутыльнику:
– … Встретил друга, мы выпили, я опоздал на работу, друг посоветовал оправдать прогул «сутками» за мелкое хулиганство. Для этого я зашел на базар, пошумел, в результате чего заработал 4 года.
* * *
Пьяный мужик в буфете кричит официантке:
– Мать, налей 100 грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну налей 100 грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Мужик стопку взял, выпил, за булочкой потянулся и упал на стойку. Поднимает голову и злобно говорит:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
* * *
Мужик в баре сидит с собутыльниками и рассказывает случай из своей жизни:
– …По пьяной лавочке я оказался на столе с выпивкой и закусками в натуральном виде. Кто с меня снимал прикрытие и поставил на стол ради вульгарности, теперь обвинить сложно…
* * *
– Папа, это правда, что водка подорожала? – неожиданно спросил сын у отца во время семейного застолья.
– Правда, сынок…
– Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?
– Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть…
* * *
– Змий, искусивший Еву, был зеленый. А яблоком она закусывала. – Рассказывал невменяемый после застолья священник деткам в воскресной церковной школе…
* * *
Выпивают «новые русские» на яхте. Один их них по пьяни падает за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально было.
* * *
Разговор за кружкой пива в баре:
– Ты опять пьешь?
– Я не пью, я борюсь с похмельем…
* * *
За кружкой пива в баре мужик рассказывает друзьям:
– Напились мы прямо на рабочем месте… Фиги показывали женщинам, и я сломал палец – ткнул им не по назначению, а в манекен…
* * *
Мужики сидят в баре, выпивают-отдыхают.
Один говорит:
– Меня тут недавно менты задержали за то, что нарушил правила дорожного движения.
– Да у тебя даже машины нет.
– Да как-как – в пьяном виде ползал по дороге на животе…
* * *
На берегу озера Лох-Несс туристы, решившие, устроить там застолье, спрашивают местного жителя:
– А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
– Обычно после пятого стакана.
* * *
Застолье. Один мужик, не в силах больше пить, решил освежиться, но, выйдя на улицу, сразу же упал в лужу. В это время мимо проходила женщина. Мужик ей и говорит:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала!
– Зато подумали!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера устроили мы застолье, пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.