Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!
* * *
Обмен впечатлениями о вытрезвителе за кружкой пива:
– Нормально там, нормально. Баба там одна вела себя, правда, буйно: кричала и мешала всем остальным культурно отдыхать…
* * *
– Даже самое приятное застолье может обернуться не очень приятными последствиями, – говорит мужчина во время застолья, а он, надо было сказать, не был любителем выпить.
– Да? – Спрашивают его несогласные товарищи.
– В доказательство своих слов могу рассказать один случай, произошедший с моим знакомым: Как-то в стельку пьяный он держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда выход замуровать-то успели?
* * *
Разговаривают два пьяных мужика во время новогоднего застолья:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?
* * *
Пьянчуги сидят в закусочной. Один хвалится собутыльникам:
– Я в нашем деле добился высот!
– Это как?
– А я вчера домой поздно ночью прихожу, а жена мне дверь открыла, не спросив, кто это!
– Ну и что???
– Она меня через дверь учуяла!
* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
– Простите, у вас закусить не найдется?
* * *
Жена никак не может утащить пьяного мужа с застолья. Она начинает выговаривать ему все, что у нее накипело. А муж, с трудом выговаривая слова, отвечает ей:
– Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш:
– Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!
* * *
Застолье. Двое пьяных читают газету. Один замечает:
– П-пьянчстово сок… кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр-р…Тыр-р…Трытцать!
– Во-о! А если б не пил – было бы шиздисят!
* * *
Мужики выпивают в баре. Один говорит:
– Представляете, мужики, я целую неделю работы прогулял. Встретил своих бывших собутыльников. Они предложили выпить водку, а я категорически отказался, за что они меня безжалостно поколотили. И я потом дома отлеживался. Я теперь с водкой завязал! Я теперь пью только пиво!