* * *
Разговор двух алкашей за рюмашкой:
– Ой, я так благодарен сотрудникам медвытрезвителя! Такие обходительные люди! Менты, сами пьяные, не грубили, не обманывали и все вернули сполна.
* * *
Пьяный в пять часов утра, вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, гражданин.
* * *
Пьяный разговор:
– Спиртных напитков я не употребляю, а если иногда и выпиваю, то уже будучи выпивши.
* * *
В обеденный перерыв мужики выпивают, объясняя при этом новому сотруднику:
– В коллективе такое правило, что если появился новый человек, любитель выпить, то это должно происходить у нас на глазах.
* * *
Разговор алкашей:
– На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
* * *
На Киевском проспекте разгоряченные бурным застольем мужики ловят такси. Останавливается машина. Мужики садятся.
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где-где? Не нарывайся на рифму!
* * *
Заходят мужики в кабак и просят налить им по пять рюмок водки. Официант приносит. Мужики быстро все выпивают. Просят принести по четыре рюмки. Опять выпивают. Потом заказывают по три. После того как заказали по две рюмки, они призадумались. И один говорит:
– Странно… Чем меньше пьем, тем сильнее пьянеем…
* * *
Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
* * *
Застольная беседа:
– Приходите к нам на собрание.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Во время застолья:
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой!
* * *
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Познакомились, устроили застолье.
Вдруг факир говорит:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего сожрем!
* * *
Застолье. Время далеко за полночь. Один из выпивающих не знает, как ему быть с женой, поджидающей дома. Другой мужик учит его выходить из подобных ситуаций без скандалов на своем примере:
– Вернулся я домой после пьянки и ступаю осторожно, чтобы жену не разбудить. В темноте нечаянно наступаю на кота. Тот страшно заорал. Я сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот вредный котяра! Ты где шлялся! Я же тебя с самого утра ищу!»