– Ну, прихожу я в отдел кадров, а меня там спрашивают, не любитель ли я случайно выпить?
– А ты что?
– Я прямо все сказал: я не любитель, я профессионал!
* * *
В квартиру звонит соседский мальчик.
– Дядя Петя, к нам приехали гости, и папа просил вас одолжить нам штопор.
– Конечно, малыш. Иди и скажи папе, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
* * *
Застолье. Все пьют, выселяться. И только один мужик сидит печальный. И взгляд у него безнадежно тоскливый Товарищи у него спрашивают:
– Чего ты такой грустный? Денег что ли, на выпивку нет?
– Да ну… есть деньги…
Рюмка, стоящая перед ним, была нетронута.
– Может, тебе с нами скучно?
– Да вы что, мужики! Мы сколько раз вместе напивались!
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А… пускает, всегда мне рада…
– Так в чем же дело?! Чего маешься?
– Понимаете… Не хочется… Первый раз в жизни.
* * *
Бар. Мужики после работы пьют пивко.
– О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости приехали дальние родственники с пьяной ориентацией?
* * *
Застолье. Подвыпившие мужики травят байки. Один рассказывает:
– Я как-то пришел домой пьяным. А на кухне у нас часы висят с кукушкой. Кукушка в часах три часа ночи кукует, а я, чтобы жену не будить, до двенадцати прокуковал и лег спать. Утром просыпаюсь, а жена мне говорит:
– Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
* * *
Двое пьяных мужиков в баре стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
* * *
Застолье. Мужик рассказывает друзьям про работу:
– Да, мужики, я виноват, конечно, прогулял. Так я ж из благих побуждений! Жена купила бутылку «Ройяля», а я услышал по радио, что от него травятся, и чтобы спасти жену, употребил его, после чего мучился 5 дней, но все-таки выжил! И за это надо выпить!
* * *
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто поразительно, что пять рюмок водки могут так изменить человека!
– Прости дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
* * *
Мужики сидят в рюмочной. Делятся воспоминаниями молодости:
– Моя женитьба попала под безалкогольные свадьбы, когда Горбачев боролся с пьянством, поэтому наша свадьба на всю жизнь не оставила никаких впечатлений.
* * *
Собрались мужики после работы в рюмочной.
– Вась, а куда это у нас на работе производственный спирт пропал?
– Да это инженер Булкин использовал его для промывки организмов линейных монтеров связи.