* * *
У вас застолье? Вы точно знаете, что дома вас ожидает скандал? Еще вечером жена говорила вам, что вы опять припретесь домой пьяным? Не знаете, как повернуть ситуацию в вашу пользу? Ответ прост – явившись домой и с трудом ворочая языком, злобно крикните жене:
– Ну что, накаркала?!!
* * *
Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!
* * *
Выпивают мужики.
Один говорит:
– Я позавчера пришел домой пьяный, так жена на меня орать начала…
– А ты что?
– Что-что… Я ей говорю, взяли-то немного – две бутылки на троих. А пьяный такой был, потому что те двое не пришли.
* * *
Мужик после большой пьянки звонит другу:
– Слушай, ну мы и устроили! Самый большой прикол был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
* * *
Застольная беседа:
– Вот ко мне жена недавно привязалась! «Почему такой пьяный, почему такой пьяный?» Да потому что выпил много!
* * *
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
«Да, застолье даром не прошло…» – думает мужик и спрашивает:
– Ты что тута делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
* * *
Пьяный разговор:
– А я почему напился? Жена мне весь вечер твердила, не давая закусывать: «Кто не работает, тот не ест!»
* * *
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Обращаются к продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две карамельки.
* * *
Вечером после работы в пивнушке мужики встречают своего сослуживца.
– Ты почему сегодня на работу не вышел? – спрашивают его.
– Во всем виновато мое любопытство! После первого сеанса противоалкогольного иглоукалывания очень хотелось узнать, – правда ли, что организм водку не примет.
– И что?
– Ну он взял и принял!
* * *
За столиком в ресторане сидят два грузина.
– Георгий, что случилось, ты почему чахохбили не ешь, вино хорошее не пьешь?
– Знаешь, у врача был, говорит, что печень больная. Запретил есть все острое и соленое, а пить совсем нельзя.
На другой день.
– Георгий! Что ты делаешь? Тебе же пить нельзя, врач за…
– А-а, слушай, я ему дал сотню баксов, он все разрешил.
* * *
Застольная беседа:
– Где вы обычно проводите свободное время?
– Обычно в вытрезвителе.
* * *
Мужик рассказывает собутыльникам, как устраивался на работу: