***
«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»
***
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
***
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
***
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
***
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
***
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
***
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
***
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
***
– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
***
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…
***
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!