***
Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:
– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
***
– Что такое невменяемая женщина?
– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»
***
Надпись на магазине:
«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»
***
Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.
Продавщица:
– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):
– А вы что, думаете, она его есть будет?
***
Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:
– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.
– Ну и что же ты ответила?
– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.
***
После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:
– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.
– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.
– А мой суженый мне купил билеты в театр.
– Что, и это все, на что он способен?
– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.
***
Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:
– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!
***
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?