В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:
«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»
***
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
– La cалат!
Им приносят салат. Мужик снова:
– La отбивная!
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
– La мороженое!!!
Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:
– La счет!!!
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!
***
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
– Скажите, сколько стоит эта ткань?
– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.
– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.
Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:
– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.
Бабка:
– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?
***
Разговаривают два бармена: Один:
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.
***
Разговор в магазине:
– Мне, пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко килограммами.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
***
Разговор в магазине. Мужик:
– Мне нужен надежный будильник. Продавец:
– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Заверните, пожалуйста!
***
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
***
Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:
– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…