– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?
– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!
***
В магазине. Покупатель:
– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:
– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.
***
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.
Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как не твой папа?!
– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»
***
Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:
– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?
– Нет.
– А в продаже?
***
– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
– Что, простите?
***
Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:
– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?
– Нет.
– А есть красные шелковые платья?
– Нет.
– А есть белые трикотажные блузки?
– Нет.
– А есть…
– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!
***
Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:
– Кофе? Чай? Клиент:
– Пожалуй, кофе. Официант:
– А вот и не угадали – чай…
***
В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:
– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!
***
Встретились как-то два друга:
– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
– И чем тебя кормили?
– Блинами, блин!
***
Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:
– Девушка, у вас есть мужские трусы?
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.
***
Диалог в ресторане:
– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!
– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:
– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:
– Я тоже.
***
Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:
– Семь тысяч пятьсот рублей.
Девушка:
– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
– Два ужаса и еще пятьсот рублей.
***
Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает: