-ИДИ ты в жопу, Пахом!
Нахуй сдавать? Я её лучше ссаньем наполню.
А потом, когда захочется - достану и
хряпну за твоё здоровье. Вторичная
переработка - это тоже неплохо. Человеческий
сырец. Моча для здоровья полезна. Тем
более, что у всех ссаки разные. Это как
кровь. Бывает первой, бывает второй
группы. Третьей, четвертой. Пятой,
десятой. Кровь я, кстати, тоже пью. Только
в основном менструальную. Хе-хе. Дочек
прошу не выбрасывать свои прокладки и
тампоны. Жорж приносит и отцеживает. Но
менструха это под настроение. А ссанье
- это на каждый день. Лучше пива, скажу
я вам. От мочи хотя бы пузо не растет. И
хвост не сохнет. Видите, мне 60, а какой
я стройный! - Сорока продемонстрировал
свою почти офицерскую выправку и
разгладил седоватую бородку.
- Как это Пузо не
растет? Расту над собой, - обиделся шоумен
и ведущий Виктор Пузо на выпад Сороки.
- Харэ злиться, Витек!
Маэстро не тебя имел ввиду. Долбани
ссанины лучше. Терпкая, пикантная, бля,
- поморщился Ефрем, но тем не менее осушил
бокал с желтой жидкостью до самого дна.
- Это вы сейчас,
уважаемый артист, мочу конскую, трехлетней
выдержки жахнули, - успокаивает хозяин.
- Хороша! Ядрёная,
зараза... Но у моей подруги, признаюсь,
вкуснее, - Ефремов занюхивает носком,
который тут же снимает с разутой левой
ноги.
Пахом идёт дальше:
стягивает с себя семейные трусы в
кислотный горошек, при этом не снимая
штанов. Он просто расстегнул ширинку,
пошерудил там рукой и, порвав трусы
напополам, вытянул их из ширинки для
того, чтобы только занюхать - назло
Ефрему.
-Ты носком вонючим, а
я трусняками прелыми, бля! Я - круче,
видишь?! - Пахом ударил себя кулаком в
грудь и поднёс к своим ноздрям рваные
потные трусы.
- А у меня чьи ссаки
были, Володь? - занюхав, Пахом, поинтересовался
происхождением выпитого стакана.
- О, это давняя история...
- Сорока начал вспоминать, - Это было
давно... Ехал я в поезде. А там старый дед
все никак в туалет по малой нужде не мог
сходить. Не знал, как унитаз работает:
на какую педаль надо нажимать, чтоб
смыть. Короче, он не пошел в санузел. Он
достал пустую бутыль из-под кефира из
сумки, и сказал мне, чтоб я отвернулся.
Затем достал свой длинный старый отросток
и в горлышко опустил. Бутылка наполнилась.
Он закрыл ее пробкой. И поставил под
сиденье. Когда мы приехали, все пассажиры
вышли наружу. Я думал про эту бутылку
со старческими ссаками и вернулся.
Бутылка осталась под сиденьем. Моча у
деда была с белым осадком, напоминающим
известь. Судя по всему, у него были камни
в почках. Я прижал бутылку к сердцу и
спрятал за пазуху. А старик тот забыл
про нее. Зато я вспомнил. Я сохранил ее.
Она лежала тридцать с лишним лет на моем
чердаке, пока однажды я не достал ее. Я
решил ее поставить к столу. Сегодня ты
первым продегустировал этот сок. Ну и
как вкус?