– Фигуру блюдешь? – подколол я ее.
На уловку моя красавица не поддалась.
– Нажираться на ночь вредно, – назидательно произнесла она, добавив со значением. – Это я тебе как доктор говорю.
– Не. Я, если вечером не наемся, сил лишусь. А потом всю ночь храпеть буду.
Жена хмыкнула, но дальше пикироваться не стала.
– Из чего хоть салат? Надеюсь, не фасоль с мюслями? – спросил я ее еще через пару секунд.
– Нет, не фасоль. Огурцы, помидоры, редис, оливки… карамболь.
Я заржал.
– Что? Карамболь? Они чего, собираются шары бильярдные в салат накрошить?
– Карамболь здесь – это не разновидность бильярда, а фрукт, – терпеливо пояснила моя умная женушка. – Учи матчасть, Андрюша. Не игрой единой жив человек.
– Виноват, исправлюсь. Пить, кстати, что будем?
Жанна задумчиво посмотрела на экран-стенд.
– Я, пожалуй, сок закажу. Яблочный.
– А я…
– Только, прошу тебя, пиво не бери, – внезапно перебила меня супруга. – Оно тут по восемь секто полпинты.
Я тяжко вздохнул.
– Хорошо. Тогда я тоже – сок.
– Нет, лучше воду возьми. Она дешевле… в два раза.
– Хорошо, буду дуть воду, – согласился я. – Но только не «Оборжоми».
С минеральной водой «Оборжоми» пять лет назад приключилась одна весьма занимательная история.
В тот год на Великой Грызунии началась какая-то буча. Очень для всех непонятная, поскольку уже почти два века эта провинциальная планетка числилась ассоциированным членом нашей Синеговии. То есть получала все положенные ей как русслийской планете плюшки и пряники, но ни за оборону не отвечала, ни налогов в казну не платила – только членские взносы. Чисто символические, да и то не всегда. В принципе, ничего страшного в этом не было. Считаете себя, господа грызунцы, равнее равных – мы не в претензии. Выращивайте потихоньку свои мандарины, давите виноград в чанах, водичку в бутылочки разливайте, танцуйте брутальные танцы, развивайте искусство хорового пения, застолья там всякие… Вы, главное, в политику большую не лезьте и под ногами не путайтесь, когда припрет. И тогда всё будет у вас хорошо.
Однако, нет. Что-то там замкнуло в мозгах у грызунских правителей (не иначе, как переходный возраст нагрянул), и возжелали они большой и чистой любви. Правда, не от нас. Решили они, что хватит уже на Синеговию горбатиться, пора и о себе подумать. Особенно, когда вокруг столько соблазнов – Сектосоюз, Мериндосия, глиничане. И все прямо-таки жаждут заключить в теплые дружеские объятия трудолюбивых певцов-виноделов. И условия более выгодные предоставить, и льготы, и…
В общем, обиделись граждане Великой Грызунии на русслийцев аж до требования предоставить планете полную и окончательную, хм, независимость. Так страшно обиделись, что их президент, выступая в «обращении к нации», даже пообещал собственный галстук сжевать, если грызунские требования не будут удовлетворены в ближайшие десять минут. И, что самое любопытное, сдержал-таки свое обещание (вай, какой молодец!). Короче, слопал он это изделие от кутюр прямо в эфире. Сожрал и не поморщился. Инопланетные голокомпании потом больше года мусолили этот героический поступок во всех новостных программах, отмечая мужество несгибаемого борца за свободу, не испугавшегося мести русслийских правителей. Наши же… наши просто поржали, покрутив у виска пальцем. И, как вскоре выяснилось, правильно сделали – через три месяца грызунцы сами без чьей либо помощи упекли этого «борца» в спецлечебницу с диагнозом «Маниакально-депрессивный психоз в острой стадии». Впрочем, на общую ситуацию это не повлияло – президент сменился, претензии остались.