Как все-таки матери это чувствуют. Невидимая пуповина навсегда связывает мать и дитя. Не звоню, не хочу ни с кем общаться. Хочу лечь и спать. Пусть ответ придет во сне.
Мысли бродят как на дрожжах. Записываю. С кем бы поделиться?
Воскресенье, у него 6 вечера. Говорил, может, еще раз позвонит сегодня. Не звонит. И хорошо. А то какое-то настроение у меня сейчас не подходящее. Спать. Найти свою дверь.
Нужно взять на себя смелость сказать, что ему изменить свою жизнь сложнее, чем мне. И мысли, которые тревожат меня, если предположить такой вариант, что он уйдет от нее ко мне, и вдруг в худшем случае, мы не сойдемся характерами, то мне что, нести ответственность за его разбитую семью. Разбиваю ли я семью? Есть ли у них семья? Тут ответственность все-таки на двоих. Или на троих? Решение за ним, но. Я же могу остановить, отговорить. А если ему со мной лучше… Спать. Устала от этих мыслей… Пусть он думает, я буду просто чувствовать, а то с ума сойду от этих мыслей. Он все сделает правильно. Я знаю. Не хочу, чтоб меня проклинали.
Нужно взять на себя смелость сказать, что мне изменить свою жизнь ментально нелегко. Впустить в свою жизнь серьезные изменения. Хочется убежать и спрятаться куда-нибудь. Заснуть и проснуться, когда на этом болоте увидишь другую кочку, куда с уверенностью можно поставить ногу. Есть ли конец у этого болота?!
На душе кошки скребут. Хотя нет, не кошки, волки воют. Разговариваем с Анькой часами. Ругаю ее, вроде ей говорю, а адресовано и мне. Все у нас будет хорошо. У нас будет дом, наш дом просто уже не в Донецке. Нет, мы не беженцы, мы просто люди с богатым жизненным опытом. Мы, вообще, сокровище, что не сломались. Сорвалась вчера, ну и что. С кем не бывает. Скитаемся уже 9 месяцев. Хоть бы самой не сорваться теперь. Так, на плаву. Все будет хорошо. Вопрос, куда дальше.
Нюрочка – она особая. Оптимизм врожденный. Смотрит на мир широко распахнутыми зелеными глазами, а в них океан. Люблю ее. Раскисла что-то в последнее время. У нее какое-то всегда было восприятие мира, что море по колено. А сейчас устала. Блин.
Вот знаю же, сказал, что позвонит, значит, всегда позвонит. Но все равно начинаю себя накручивать. Болтаем с ним обо всем. Со стороны посмотреть, не поймут. О привидениях и реинкарнации, о страхах. «Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться». Боже, спасибо, что ты послал мне этого человека. У меня потребность в нем, потребность в нем как в воздухе. Ладно, можно не обманывать себя и признать, что все взаимно, кажется.