, - погрозил святой пальцем и направился к выходу.
Совершенно обалделый участковый осматривал оружие… Вот это была штука, дружки с других участков будут только завидовать. Но ведь… Так нет же, Николай ушел! Холера, но ведь "узи" не исчезал. Или, все-таки, Николай существует? Бирский выпил стакашку ликера. Напиток был божественным на вкус. Бирский налил себе еще порцию…
А где-то через час перед участком с писком шин остановился патрульный автомобиль: летучая бригада из Люблина. Два инспектора вошли в помещение без стука.
- Проверка, - сообщил один из них, - предъявляя удостоверение.
- Участковый Бирский докладывает…
- Вольно. А это что за холера? – инспектор глядел на импортную волыну, все еще лежащую на столе.
- Докладываю, что это автомат.
- Вижу. И что он тут делает? В ваше снаряжение он никак не входит.
- Это святой Николай принес, - улыбаясь, доложил милиционер.
Инспектор как-то не разделял его веселья.
- Святой Николай? – процедил он сквозь зубы. – А ну дунь-ка в трубочку. Ха-а-арошие дела: левый ствол и больше трех промилле. Поедете с нами.
Второй же просматривал оставленные святым Николаем книжки.
- Сочинения Януша Корвина-Микке[77], - буркнул он под нос. – Напечатанные в какой-то незаконной подпольной типографии. Так это что же, участковый, прямо рабочем месте против государства агитируете?
И он со злостью хлопнул книжкой по шкафу. Из шкафа на пол вылетел членский билет "Союза Реальной Политики" и – словно бабочки – два десятка банкнот по сто долларов.
Приближался Новый Год, так что зал в пивной был заполнен до краев. Якуб с Сэмэном сидели за своим личным столиком в углу. Их сопровождал какой-то приезжий, одетый в обширное пальто из верблюжьей шерсти. Ковбойская шляпа с широкими полями заслоняла лицо, богатая седая борода пряталась под галстуком, надетым на клетчатую фланелевую рубашку.
- Здаровье! – Якуб поднял кружку, и все выпили уже в седьмой раз. Дверь, ведущая на улицу, распахнулась, в пивную ввалился Бардак.
- Юзек, да что же это с тобой приключилось? – спросил кто-то из пьяниц, увидав дружка.
И правда, видок у Бардака был невеселый: рожа в синяках, сам весь помятый...
- По морде получил, - ответил он.
- И кто же это тебе так приложил?
- Святой Миколай розги мне принес, - пожаловался стукач. – Так еще сразу же их и испробовал...
Трое посетителей за угловым столиком с трудом сдерживали смех.
После довольно смешных (хотя, по сути своей, повторяющихся) похождений Якуба Вендровича предлагаю "нырнуть" в атмосферу Рождества военного, невеселого. Честно говоря, здесь нет ни святого Николая, ни Деда Мороза, ни даже Санта-Клауса. Но вот волшебство (языческое) имеется.