— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
* * *
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
* * *
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
* * *
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
* * *
«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится» — пост принял.
* * *
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
* * *
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
* * *
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
* * *
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
* * *
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.
* * *
6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
* * *
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
* * *
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
* * *
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
* * *
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
* * *
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
* * *
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
* * *
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
* * *
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
* * *
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
* * *
Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
* * *
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.