* * *
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
* * *
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
* * *
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
* * *
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
* * *
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
* * *
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
* * *
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
* * *
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
* * *
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
* * *
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
* * *
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую…
* * *
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
* * *
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
* * *
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».
* * *
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
* * *
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
* * *
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
* * *
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.