Я заново училась быть женщиной. Хотя, если вдуматься, я ею никогда и не была.
Выйдя замуж совсем девчонкой, женщиной я от этого не стала. Я стала женой непутевого мужа. Мамой прекрасного, любимого сына. Домохозяйкой. Поваром. Уборщицей. Жилеткой. Прекрасным объектом для комплексов мужа, непризнанного гения-неудачника с низкой самооценкой. Я набрала лишний вес после рождения ребенка, и никак не могла найти в себе достойной мотивации, чтобы с ним бороться. Я плыла по течению. Из красивой жизнерадостной, яркой девочки я превратилась… в то, во что превратилась. Несправедливо винить во всем бывшего мужа, хотя этот человек немало сил приложил, чтобы я почувствовала себя ничтожеством. Но и сама я тоже была хороша. И тем, что сделала неправильный выбор. И тем, что не научилась любить и уважать, ценить себя. Тем, что часто шла на компромисс с самой собой. Тем, что давала много шансов, которые давать не стоило. Я жестко взрослела.
Путь из гусеницы в бабочку оказался тернист и полон нелегких испытаний. Не самый легкий путь я выбрала себе, что и говорить. Я сделала неожиданный вывод (в духе «трава зеленая, а небо голубое»), что путь взросления проходит несколько этапов, и пропускать эти этапы все равно, что из первого класса школы отправится прямиком в аспирантуру. Я именно это своим замужеством и сделала. Из младшей школы, ломая дрова и ветки, ломанулась писать кандидатскую. И написала ее с множеством грамматических и орфографических ошибок.
Но что толку заниматься самоедством? Все в прошлом. Жалеть не буду. Буду жить и наслаждаться. Ведь жизнь возбуждающе прекрасна!
Январь
Моя, такая ранняя, весна
Отгремел дождливый Новый год. Перед его наступлением природа, казалось, одумалась, и выдала порцию мороза и снегопада, но ненадолго. Тепло вернулось, забрав себе то немногое, что дала эта зима. Снег растаял, снова плюс семь и пасмурно. Мой очередной невразумительный роман завершился.
Я сделала неутешительные выводы. Неутешительные, в первую очередь, для моей мамы. Я поняла, что никаких отношений я сейчас не хочу. Не то, что не хочу, не могу. Не готова. Ничего я не смогу дать мужчине, толку от меня как от кандидата в жены — ноль. У меня на душе пусто, и только дурь в голове. В пределах допустимого, разумеется. Мама не обрадовалась. Ее категорически не устраивала моя свобода. Она была права, конечно, конечно!!! Не дело это, девушке с ребенком болтаться в одиночку. Рядом должен быть мужчина. Муж. Отец для сына. Опора, поддержка, надежда. Да… Она миллион раз права, умом я это понимала. Но что я могу сделать? Если я сама сейчас ни на что не гожусь, и судьба мужчин ко мне подталкивает под стать? Можно привести коня к водопою (к мужчинам), но пить его не заставишь (все равно мужчина окажется «не то», или «ни то, ни се»). Мама от этих аналогий только вздыхала. Папа уже, казалось, рукой махнул. Он маминого желания «сдать» меня замуж не разделял. Боялся, наверное, что опять это закончится плохо. Я была склонна предполагать, что так оно и есть. И лишь сказала: «Дайте мне время. Все будет!». Вот только когда будет это все, сказать я не могла.