— Мля!!! — крайне неполиткорректное междометие разорвало между тем давящую на сердце тишину.
Не успело испуганное эхо отразиться от самого дальнего угла подземного зала, как там же, в углу, оказался еще более испуганный депутат. Которого, в общем, нетрудно было понять.
Огненный шар достиг уже знакомых нам полутора метров в диаметре и выглядел более чем внушительно. Хлоп! — с почти беззвучным взрывом шар лопнул. Пещеру вновь затопила мгла. Ей, откровенно говоря, не очень-то и мешал жалкий огонек факела, по-прежнему торчащего в руке господина Дрона. Впрочем, по прошествии нескольких секунд глаза нашего владельца заводов-газет-пароходов адаптировались к наступившей тьме. А колеблющийся свет факела выхватил на месте исчезнувшего огненного шара очертания человеческого тела.
— Это чо, Терминатор, что ли? — весьма ожидаемо отреагировал на появление нового действующего лица господин Дрон. — Типа, сейчас встанет и предъявит: мол, мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
Впрочем, ни на Т-800, ни уж тем более на Т-1000 лежащее на полу тело никак не походило. Те из наших читателей, кто читал сию главу с самого начала, непременно узнали бы в лежащем на полу гражданине господина Гольдберга. Одного лишь носа, отбрасывающего на каменный пол весьма характерную тень, было бы достаточно. Не случайно любимый анекдот студентов истфака гласил: "Ой, мамочки, акула! Ну что ты, деточка, откуда здесь акула? То ж доцент Гольдберг на спинке плывет…" И вот, теперь доцент Гольдберг лежал на горячем каменном полу неизвестной пещеры, не проявляя ни малейших признаков жизни.
Впрочем, для господина депутата, не имевшего удовольствия быть ранее знакомым с господином доцентом, лежащее на полу тело ни о чем не говорило. Ну, гражданин и гражданин… На вид дохловатый. И задницу ему, похоже, припекает сейчас не по-детски!
— Ой-ё… — встрепенулся господин Дрон, сообразив, что горячий и до этого пол сейчас должен вообще напоминать сковородку. Подбежав к лежащему, он легко, словно редиску с грядки, выдернул с пола бессознательный организм господина доцента и, отнеся к стене, привалил его к подножию одной из полуколонн.
Хлопнул спасенного пару раз по щекам, но так — более для приличия. Вспомнив свое собственное пробуждение, господин Дрон резонно предположил, что особых причин для беспокойства за здоровье спасенного все же нет. Полежит чуток, да и сам очнется. А вот факелами нужно озаботиться — черт его знает, сколько им еще тут куковать! Так что, вставив горящий факел в гнездо и запалив рядом еще парочку, почтенный депутат отправился на промысел.