Мы уже рассказывали про треугольник Карпмана и поясняли, как понимание своей роли помогает принимать решения и действовать. Но есть еще один способ достичь баланса.
Он называется «треугольник победителя», его разработал австралийский психотерапевт Эйси Чой.
Чтобы перейти из треугольника Карпмана в треугольник победителя, следует рассмотреть каждую роль и скорректировать ее. Нарисуйте еще один перевернутый треугольник в дневнике обучения.
Вместо П в левом верхнем углу напишите У (Уверенный), в правом верхнем вместо С – З (Заботливый), а внизу вместо Ж – Б (Беззащитный).
Преследователь становится Уверенным
Основная разница между ними в том, что Уверенному свойственна эмпатия. В этой роли мы чувствуем себя уверенно, но при этом не забываем о других. То есть если у вас есть, например, блестящее решение чьей-то проблемы, то вы осознаете его последствия для человека прежде, чем предложить его. Вы замечаете, если человеку стало некомфортно, и выясняете его мнение о своем предложении, а не навязываете его.
Не сочтут ли это слабостью? Разве что те, кто утвердился в роли Преследователя. Вспомните Сталина с его абсолютной верой в то, что только он может решать, что хорошо для его страны, и что эмпатия ему не нужна. Он повторял: «Революция в шелковых перчатках не делается»[2].
Кому понравится такая жизненная философия? Конечно, не все, кого вы знаете, – советские диктаторы (или могли бы ими стать), но иногда полезно посмотреть на крайности. В этой книге мы рассказываем, как построить здоровые отношения между равными. Для этого в том числе надо признать, что ради подтверждения значимости своих мнений и привычек не нужно навязывать их другим, но и они не должны их топтать. Еще это значит, что надо уметь выражать свои желания, а не требовать их исполнения.
Изменение роли и переход из треугольника Карпмана в треугольник победителя мы покажем на примере похода в кино.
Поход в кино
Вы как Преследователь: «Сегодня вечером нам нечем заняться, я куплю билеты в кино».
Партнер или друг: «Я неважно себя чувствую».
Ответ Преследователя либо вынудит его пойти, либо обидит. Например: «Ты вечно болеешь. Всегда есть повод не делать то, что нравится мне».
Или вы как Уверенный (с учетом эмпатии): «Бедняжка. Ну давай останемся дома. Но на выходные я все-таки куплю билеты».
Видите, чем второй вариант лучше для взаимопонимания? Никто из партнеров не ущемлен, отношения остаются на равных.
Спасатель становится Заботливым
Как мы уже говорили, забота в первую очередь о себе (как в примере с кислородной маской в самолете) необходима для установки правильных межличностных границ. Поэтому важно занять позицию Заботливого прежде, чем решить, как помогать другим.