С миру по шутке (Захаров) - страница 10

— Официант, тарелка мокрая.

— Но это ваш суп, сэр.

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

О СУПРУГАХ

Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!

— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...

— Сколько времени?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю, стрелка сломалась.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

— Вот почему мы отложили похороны на завтра...

— Больной, проснитесь!

— Что случилось?

— Примите снотворное.

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Вам осталось жить два дня.

— Какая же новость тогда плохая?!

— Я должен был сказать вам это еще вчера...

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:

— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай. Но скорбно...

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

— Ребе, что такое жизнь?

— Неужели ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Ищешь счастье, а находишь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье. Ан нет, опять опыт.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.