— А у меня сегодня день рождения.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
— А где же моя взятка на козырного туза?!
— Расклад, батенька, расклад...
Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой паршивой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
— Доктор, я умру?
— А как же!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»
Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»
Третий: «...что в принципе одно и то же».
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди»...
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?!
— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!