— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с первой электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Чего это ты делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен...
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.