С миру по шутке (Захаров) - страница 6

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

— Дедушка, как тебе новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно?

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:

— Нет ли впереди какой-нибудь земли?

— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

— И все-таки это лучше, чем ничего...

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

— Чур, ты — Пушкин!

— Какой у вас рост, больной?

— Метр семьдесят пять, доктор.