– В Китае, если кто-то потерялся, всегда можно найти, примерно, такого же, или, по крайней мере, очень похожего! – ухмыльнулся я. – Сейчас найдётся и подаст голос!
Хрен там – вместо водителя голос подали пронзительные сирены полицейских машин, и мы, подойдя на автостоянке поближе к месту действия, увидели нашего Чана, лежащим возле своего джипа с дыркой во лбу.
– Так, тихаримся, и уплываем селёдками в отель, – я был серьёзен, как никогда, моя пьяная банда прониклась, и, перестав верещать, скрылась в тумане.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
На следующий день нас посетил в отеле новый охранник-переводчик – здоровенный китаец с козлиной бородкой, лысый, как гора Хуаншань. По-русски он говорил плохо, зато немного понимал по-английски. Звали его тоже Чан, и он объяснил, что предыдущего Чана завалили за долги – он, как выяснилось, был активным лудоманом. К нам, согласно версии Чана, его смерть не имеет никакого отношения.
Я недоверчиво хмыкнул, но благоразумно промолчал. Ничего, разберёмся позже. Кстати, он же приволок нам чемодан с деньгами для игры, которые мы благополучно запихали в довольно крупный сейф в номере. Как оказалось, на каждого игрока в нашей команде было выделено по пять миллионов американских тугриков, а для меня, как фронтмэна, все десять.
Мы уже два раза посмотрели магическое шоу в зале Rotunda в лобби казино «Wynn», где через каждые полчаса прямо из пола появляется или Денежное дерево Процветания, или огромный дракон. Так же неожиданно раскрывается шикарный потолок, украшенный знаками зодиака. Мы даже кинули на удачу, по традиции, монетки на денежное дерево. Наконец к нашей компании вышел злобный Ритис.
– Редиска, ты чего такой злой? – Не выдержала Лара.
– Да вон, лучше у Артура спроси, у сволочи этой башкирской, – не выдержал Бараускас. – Как он над друзьями измывается, пользуется, гад, что мы языка не знаем!
– Ну-ка, ну-ка, расскажи, – девчонки с Бобой в нетерпении сучили ножками, справедливо ожидая очередного нового прикола с Редиской.
– Да что, с утра решил принять ванну – у меня в номере джакузи здоровенное, как небольшой бассейн. Налил ванну, поплескался, пену погонял – красота. Вылез, вытерся, надо воду слить. Ищу какой-нибудь рычаг, веревочку, а её нету. Пробку – то я перед набором воды ступнёй в дырку загнал. А сейчас она из ямки никак не выковыривается. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Всё-таки отель 5 звёзд и человек я солидный. Звоню Артуру, описываю ситуацию. А он спрашивает: