Бой настенных часов среди полной тишины становится невыносим. Он действует не только мне на нервы. Кажется, именно он пробуждает внутренних демонов, а те в свою очередь лишь подстёгивают меня к самоедству. Они смеются надо мной, наперебой перебивают друг друга, комментируют всё происходящее с приличествующей только им издёвкой. Что там сегодня у тебя на завтрак? Яичница, бутерброд с сыром, кофе без сахара? Фу, какой ты скучный. Разве этим подобает утолять голод? Только собой, слышишь? Подумай ещё раз, кто ты есть сейчас и кем бы мог стать, вспомни все свои прошлые косяки, вспомни какой ты идиот, вспомни все свои страхи, от которых ты ещё продолжаешь вздрагивать по ночам, подумай о том, чего ты действительно достоин, подумай о том, какое место в твоей жизни занимает мечта, сколько ты их променял, каждый раз опуская планку? Просто посиди и подумай. Разве это бодрит хуже кофе? Разве внутренний голод не так сильно даёт о себе знать? Его ты, раз почувствовав, в отличие от физического голода, уже никогда не утолишь. Но ты будешь пытаться, ведь так? Ты будешь анализировать, сравнивать, допытываться, принимать на веру или, напротив, опровергать то, что не устраивает в конечном счёте только тебя. И всё-таки будешь полон сомнениями. А иначе какой смысл? Иначе какой во внутреннем мире человека смысл?!
Это невыносимо...
Иду по знакомым местам — без какой-либо цели, просто прогуливаюсь. В воздухе ещё пахнет ночным дождём. Отовсюду шум города и говор праздной толпы. Сколько же в нас проявляется сходства, когда мы собираемся где-то вместе и насколько мы разные, если по одиночке! Этот навязчивый парадокс не выходит из головы, не желает раствориться в шуме мигалок проезжающей мимо скорой. Думаю, что по прошествии времени я так и не смогу ответить, чего в нас было больше — сходства или различия. Мы были непохожи, и в тоже время я узнавал себя в каждой мелочи, в каждой твоей нечаянно брошенной фразе или кажущейся глупой привычке. Всё это мне было близко и по родному понятно. Откуда и каким образом — разве это что-то изменит? Почему же произошло то, что произошло? Вряд ли стоит ожидать на этот вопрос вразумительного ответа. Кто из нас был не прав больше и кто должен был в чём-то уступить — остаётся лишь доискиваться, размышлять, анализировать, делать выводы. Я понял для себя лишь одно: в различиях так много понятного, когда человек имеет для тебя хоть какое-то значение. Излишнее сходство же, напротив, отталкивает даже от близкого человека, как нечто уже невыносимое, заезженное и зачитанное до дыр. Узнавать себя самого в другом человеке и ненавидеть его за это, как будто за нарочное паясничество, или же, что скорее всего, ненавидеть себя самого за то, каким глупым и одновременно смешным ты выглядишь со стороны! Конечно же, критерии глупости заданы исключительно личными предпочтениями. Может и неправильно накладывать подобные формулировки на человека. Попросту смешно, наверное, пытаться разобраться в том, что скорее чувствуешь, чем понимаешь. Как будто в отношениях есть хоть что-то правильное; тот ориентир, который поможет не заблудиться в хитросплетениях человеческой души. Хотя бы своей.