Потом весь день ходила в комнате, растирая плечи. Но сердце ничего не грело.
Все случилось слишком внезапно. И тот парень был мне никем. Вроде. Только другом. И он не хотел. И… я вот так вдруг стать матерью? Но он, похоже, меня не примет.
День я промучалась. Уснула в слезах, запершись в комнате.
Он ведь так и не позвонил.
Но родители, к счастью, и не пытались выковырять меня из комнаты. Оставив нам двоим решать все самим, как сами того хотим. Но он не хотел! Он даже не позвонил после! И… и если будет ребенок, то он меня не примет. Ребенок… еще ребенок! Еще и так внезапно!..
Я проснулась еще в темноте. Достала-таки проклятую пачку. И таблетку одну приняла. Хотя и не поняла, она подействует или нет.
Это было обидно. Страшно обидно. Ведь я осуждала всех тех девчонок, которые то залетали по глупости и делали аборты, то ловчились использовать контрацепцию, чтобы сходить с ума раньше срока и наслаждаться развратом. Если и не говорила этого вслух, то уж про себя, хотя бы иногда. Я же приличная девушка. У меня все будет красиво. Не как у всех, чтоб спешно, мерзко и хрен знает с кем, лишь бы эта пленка между ног не мешала, лишь бы получить сомнительное определение статуса уже взрослой. А я… я тоже. Случайно. Непонятно. Вдруг. И, может даже, не с тем, с кем я проживу всю жизнь.
И… и матерью молодой становиться было дико страшно. Я теперь поняла их, этих молодых девчонок, которые рано решили поиграть во взрослых. И… и примерная достойная я теперь стала как они. И… и будет ли это маленькое существо теперь у меня?..
Я оказалась трусливой. Внезапно. Я с чего-то вдруг отчаянно цепляться стала за мою обычную жизнь, где я сама еще была ребенком. Я не хотела пускать в свою жизнь какое-то мелкое живое существо, после которого моя жизнь разделилась бы надвое. Да еще и от парня, который так просто и так быстро ушел и оставил меня, который не хотел быть со мною связанной.
Я… переспала с кем-то. Теперь я стала взрослой. Вроде. Или от шанса стать взрослой я все-таки отказалась, приняв ту гадость и пытаясь огородиться от прихода живого существа, которое бы стало продолжением меня, которое как я бы плакало бы и смеялось? Или не как я. Но я струсила. Глупая жалкая мелкая девчонка. Все еще мелкая. Я трусливо сбежала. Хотя в наше время это малодушное бегство от ответственности почему-то звали «стать взрослым». И он, кстати, и сам попытался сбежать, оставив меня. Он первым сбежал! И… и так вроде у всех было?.. Все так жили. И я, такая странная и необыкновенная, теперь стала вдруг обычной, как все. И эта мысль меня тоже угнетала. Быть как все было странно. И радостно, и неприятно. Или… все люди были одинаковыми?..