Вий ловит на автомате, и смотрит на меня непонимающим взором. Ну и кто из нас тугой?
- Хочешь сказать у меня...
- Да-да, Витюш, поздравляю! Совсем взрослый стал!
- Хватит издеваться!!!
- Не нравится? Ты сколько надо моим стояком ржал? Напомнить?
- Это полный п****ц! - прикрывает лицо руками, - я этого не переживу.
- Да ладно тебе драматизировать! Это только первый раз напрягает. А потом привыкаешь и все как по маслу.
- Алиса!!! Ты меня довести решила?! Какой первый раз??? Какое по маслу??? Я - мужик, у меня не должно быть пробитого дна! Ни первый раз, ни все последующие!
- Чтобы поднять тебе настроение, могу сказать, что тебе повезло. У меня этот процесс занимает всего-то три дня. Первый день течет. Второй день уже лучше. Третий день - остаточные явления.
- Спасибо! Утешила! Я рад!
- У некоторых, между прочем, и неделю может идти, так что не ворчи.
Он крутит в руках коробочку, которую я ему кинула:
- Что это?
- Гигиенические средства.
Смотрит на картинку и глаза становятся квадратными:
- Тампоны??? - начинает хватать воздух ртом.
- Ну да, - пожимаю плечами. Держусь из последних сил. Только не ржать, только не ржать! Надо проявить участие, успокоить его. В общем, надеваю серьезную маску, выдыхаю... и начинаю глумиться.
- Тут все просто! Сейчас я тебе расскажу как, куда и насколько! Пять минут и будешь профессионалом! - и, опережая любые его слова, поясняю, - Итак, начнем. Берешь тампон.
Вытаскиваю из пачки одну штуку, кручу перед его ошарашенной физиономией:
- Встаешь поудобнее. Например, вот так, - ставлю ногу на стул, - и приступаешь. Тут главное не торопиться, расслабиться, а то вдруг криво пойдет.
Он молчит. У него дергается глаз. А я продолжаю:
- Вот смотри, представь, что мой кулак, это... скажем так, пункт назначения, - Засовываешь в него аппликатор, потом давишь пальцем, вынимаешь трубочку. И вуаля, тампон внутри, а снаружи только веревочка, - демонстративно раскачиваю хвостик, - не забудь! Снаружи! А то без веревочки придется выковыривать подручными средствами.
- Какими бл*дь подручными средствами???
- Ну, не знаю,- протянула, потирая щеку,- пальцами, пинцетом, китайскими палочками, ложкой....
- Какой еще ложкой??? - взрывается он.
- Чайной,- придурковато-бодро отвечаю на сей животрепещущий вопрос, и демонстрирую ложку, прихваченную со стола.
- Я ничего не буду в себя запихивать!!!
- Ок! - с готовностью киваю, снова заглядываю в шкаф и достаю прокладки, - тогда вот такой вариант.
- Это что? - стонет, и в глазах такая печаль, что мне стало бы его жаль, если бы так отчаянно не хотелось смеяться.