Сегодня я попала в больницу, у меня началась паранойя, что с моим малышом что-то не так, и к вечеру я обнаружила кровь на ткани трусиков. Впала в истерику, сильно испугалась. У меня никого нет кроме мужа, некому меня поддержать.
К тому же в это время мы находимся за границей. В больнице меня полностью обследуют, делают все необходимое, и ребенка удается спасти. Удивительно, все это время он рядом со мной, сопереживает и помогает.
В нем как будто уживаются два человека, от этого на моих глазах наворачиваются слезы. Неужели он притворяется? Я провела в госпитале больше недели, наверное, он испугался, но дальше стало совсем тихо. Остаток беременности я провела спокойно, он не подымал на меня руку и особо не трогал.
Перестал требовать внимания, я полностью погрузилась в мысли о беременности и будущем ребенке, живот рос, а с ним и мои сомнения. Врач предупредил о том, что половой контакт не желателен, ввиду осложнений. Он больше не требовал секса, а значит, учитывая его темперамент, получал его в другом месте. Эта мысль поселилась в моей голове, не давая покоя. Не смела упрекнуть или что-то высказать, но я была уверена, что он мне изменяет. Муж не из тех мужчин, что будут терпеть девять месяцев ради жены и ребенка.
И однажды, когда он раздевался в нашей ванной комнате, той, что примыкала к семейной спальне, я почувствовала запах. Нет, не духов, резкий запах чужого тела, которое покрывали ядреными дорогостоящими ароматами, преследующими ваш нос часами, после встречи с их обладательницей.
Я побоялась ему сказать, ушла плакать вниз. Полное ощущение собственной ничтожности разорвало меня на части, я ощутила себя пустым местом. Я никто и звать меня никак, из полной жизни двадцати четырехлетней девушки я превратилась в загнанное перепуганное существо.
Не смогла предъявить ему претензию или устроить скандал, а что если он ударит меня и повредит моему малышу? Материнский инстинкт оказался сильнее гордости. Я стараюсь успокоиться, собираю волю в кулак, потому что мои слезы, переживания и истерики отражаются на ребенке. Я дышу через рот, громко выдыхая воздух, думаю о приятных вещах, вспоминаю бабочек, цветы и поющих птиц.
До этого момента мне казалось, что все еще можно как-то уладить, я уговаривала себя, что характеры бывают разные, оправдывала насилие похмельем или другими причинами, но другие женщины. Толпа чужих тел в нашем семейном ложе? Смогу ли я терпеть и это ради благосостояния будущего малыша? Как же больно, одиноко и страшно. Мне некуда идти, у меня ничего нет, даже паспорт куда-то делся. В чужой стране с огромным пузом, полностью зависящая от него материально, я кусаю кулак, сидя в кладовке, под развешанными в ряд пиджаками известных брендов.